Životinje — najkomentiraniji vicevi

Kako se puž ubio strujom?
→ Bacio je pogled na utičnicu!

Englez:

- Moja je žena u krevetu kao lavica...

Francuz:

- Moja je žena nježna kao leptir...

Mujo:

- Ni moja ne liči na čovjeka...

Stvori Bog magarca i reče mu:

- Bit ćeš magarac, radit ćeš od zore do mraka, teglit ćeš na svojim leđima sve što ti stave i živjet ćeš 30 godina.

Magarac odgovori:

- Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 30 godina je previše, zar ne bi bilo bolje 10?

Usliši Gospodin magarca i načini ga takvim. Zatim stvori Bog psa i reče mu:

- Bit ćeš pas, čuvat ćeš kuću čovjekovu, jest ćeš što ti stave i živjet ćeš 25 godina.

Pas odgovori:

- Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 25 godina je previše, zar ne bi bilo bolje 10?

I usliši Gospodin psa i načini ga takvim. Onda stvori Bog majmuna i reče mu:

- Bit ćeš majmun, skakat ćeš sa stabla na stablo i činiti majmunarije za zabavu okoline svoje i živjet ćeš 15 godina.

Majmun odgovori:

- Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 15 godina je previše, zar ne bi bilo bolje 5?

I usliši Gospodin majmuna i načini ga takvim. Konačno stvori Bog čovjeka i reče mu:

- Bit ćeš čovjek, najinteligentnije stvorenje na zemlji, gospodarit ćeš svijetom i svime u njemu (osim ženom, to ti nikada neće uspjeti) i živjet ćeš 30 godina. Čovjek odgovori:

- Hvala ti i neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 30 godina je premalo, zar mi ne bi mogao dati 20 godina što neće magarac, 15 što ih odbije pas i 10 što ih nije htio majmun?

I usliši Gospodin čovjeka i načini ga takvim. I tako, čovjek živi 30 godina kao čovjek, zatim se oženi i živi 20 godina kao magarac, radeći od zore do sumraka i tegleći na svojim leđima teret obitelji. Potom ode u mirovinu i živi 15 godina poput psa, čuvajući kuću i jedući što mu daju. I na kraju, živi još 10 godina kao majmun, skačući od stana do stana svoje djece i kreveljeći se da zabavi unuke.

Kako strpati u frižider slona u 3 poteza?

- Otvoriti frižider, staviti slona, zatvoriti frižider.

A žirafu u 4 poteza?

- Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti žirafu, zatvoriti frižider.

Čuo Tarzan za rat u Bosni i odlučio pomoći. Mujo je dobio zadatak da ga pokupi na aerodromu. Stigli oni pred Mujinu kuću, a Mujo je čuo da Tarzan razumije životinje pa je odlučio da ga testira. Zalaje pas, a Mujo pita:

- Šta kaže?

Tarzan će:

- Kaže, Mujo da mu nisi dao jesti 2 mjeseca.

Mujo:

- Ma znaš kako je, nema se...

Idu oni dalje i naiđu na kokoš. Mujo će:

- Šta kaže?

Tarzan:

- Kaže da je snijela jaje, a ti si joj ga ukrao!

Mujo:

- Ma znaš, glad je, moram i ja nešto jesti.

Idu dalje kad ono koza zabekeće. Tarzan iako nema pojma što su pas i kokoš rekli, samo pogleda Muju. Mujo sav uzplahiren uzvikne:

- Ma laže kurva matere mi!!!

Dva teenagera voze se tramvajem. Pita jedan drugog:

- Jel'znaš kakva je razlika između policajca i majmuna?

No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito:

- Ha, mali, kakva, kakva?

Nato će mali, sav uplašen:

- Joj, nikakva, gospodine, nikakva!!

Policajac na kraju kaže:

- I ja mislim da je nikakva!

Išao Mujo u Afriku na safari. I pošto se vratio priupita ga Haso:

- Jesi l'bolan što ulovio?

Na to će Mujo sav važan:

- Ma ulovio sam 3 zebre, 2 žirafe, 4 slona i 27 nopljiza.

- Ma kakvih nopljiza, ta životinja ne postoji.

- Ma kako ne postoji. To ti je znaš, ono crno, ima 2 ruke i 2 noge, ide na tebe i viče "No pljiz".

Haski je dobar za snijeg, vučjak je dobar za drogu, lesi se uvijek vrati kući, doberman je dobar čuvar, ptičar je dobar za lov, a što je s TOBOM ĐUKELO??

Živjelo 7 jarića sa svojom mamom. Jednom mama krene u trgovinu i kaže djeci da ne puštaju u kuću nikoga osim nje i da će šifra biti sisaj sisu.
Sve to čuje vuk i kad mama ode on pokuca na vrata:

- Tko je! - upitaju jarići.

- Vaša mama. - odgovori vuk.

- Reci nam šifru?

- Sisaj sisu.

- Sisaj ti kurac, mi imamo špijunku.

Medo, lisica i zeko ne žele nipošto u vojsku pa smišljaju kako da je izbjegnu.

- Ja ću odrezati rep pa me neće primiti!- kaže lisica.

- A ja ću odrezati uši i sigurno će me odbiti! - dodade zeko.

- Ja nemam šta odrezati! - zaključi medo.

I tako stadoše oni razmišljati što bi mogli medi odrezati pa da ni njega ne prime u vojsku. Na kraju se dosjete da je najbolje da medo odreže penis. Prijave se potom oni u vojsku i nakon nekoliko dana dolazi lisica i nosi rezultate pregleda. Okupe se njih troje, a lisica kaže:

- Ja nisam primljena jer nemam rep. Zeko je odbijen jer nema uši, a medu nisu primili zbog ravnih stopala.