Odlučio se bračni par razvesti, ali prvo se moraju dogovoriti kod koga će dijete ostati. Došli oni na sud i pita sudac ženu:
- Recite, zašto bi dijete trebalo ostati kod vas?
- Pa, ja sam ga nosila 9 mjeseci, pretrpjela velike bolove kad se rađao, on je dio mene. - reče žena.
- A šta vi mislite? - upita sudac muža.
- Ovako; uzmem ti ja novčić i stavim ga u mašinu za piće i kada piće izađe van, čije je? Moje ili mašinino?
Vozili se muž i žena, kad žena počne pričati:
- Dragi ja već dvije godine ševim tvog najboljeg prijatelja!
Muž dodaje gas.
- Naravno, rastajem se od tebe. Uzet ću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!
Muž dodaje gas.
- Djeca će naravno pripasti meni i mislim da je 10000 eura mjesečno alimentacije dovoljno!
Muž dodaje još gasa.
- Nego dragi, treba li tebi što?
- Ne, draga, ja imam zračni jastuk i to je sve što mi treba.
Kako razlikovati staru i mladu ženu?
→ Mlada između dojki ima lancic, a stara pupak.
Što je to dugačko 15 cm i žene to najviše vole držati u ruci?
→ Novčanica od 100 Eura!
U alkoholu mora biti ženskih hormona, jer kad previše popijem, ne znam voziti auto i stalno pričam gluposti!
Dnevnik jedne djevojke sa krstarenja Jadranom:
- Ponedjeljak: Pozvana sam na večeru kod brodskog kapetana.
- Utorak: Šetala sam palubom s kapetanom broda.
- Srijeda: Kapetan broda me spopada nepristojnim ponudama.
- Četvrtak: Kapetan broda je rekao da će potopiti brod, ako ne prihvatim njegovu ponudu.
- Petak: Spasila sam živote 400 putnika!
Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, kako s jednim metkom ubiti tri vrapca na grani?
On kaže:
- To je nemoguće, jer čim jednog upucam, druga dva će pobjeći.
Učiteljica će na to:
- Pa dobro, nije baš tako, al' sviđa mi se kako razmišljaš.
- A mogu li sad ja vas nešto pitati? - kaže Ivica učiteljici.
- Naravno, samo pitaj.
- Idu tri učiteljice ulicom: prva gricka sladoled, druga ga oblizuje, a treća ga licka. Koja od njih tri je udana?
- Pa valjda ona što ga licka.
- E nije, nego ona koja nosi prsten, ali sviđa mi se kako razmišljate.
Susreli se bivši prijatelji iz mladosti na cesti i tako kroz razgovor dođu i do teme djece:
- Kako ti se zove kći?
- Mi ju zovemo bumerang. Tri puta smo ju udavali, a ona se svaki put vrati.
Izlazi žena iz kabine držeći u rukama haljinu koju je isprobala.
- Mala mi je!
- Tko, kabina ili haljina?!
Žena završava telefonski razgovor pa kaže mužu:
- Eto vidiš da ne telefoniram uvijek predugo. Ovaj razgovor je trajao samo 10 minuta.
- Je'l? Pa super, s kim si razgovarala?
- Neka žena pogriješila broj.
