Žene — najkomentiraniji vicevi

- Dragi, ne čini li ti se da sam se malo ugojila?

- Ludice moja pa ti nikada i nisi bila mršava!

- Vrijeme smrti: 14:30

- Uzrok smrti: Korona virus!

- Ljubavi, varao sam te! - kaže muž ženi.

- I ja tebe! - odgovara ona.

- Prvi april! - kaže muž.

- Deveti veljače. - odgovara ona.

Došao popisivač stanovništva kod Muje i Fate i postavi cijelu hrpu pitanja prvo Fati, a zatim i Muji. Na kraju razgovora s Mujom, on mu prijateljski u povjerenju kaže:

- Jarane, moram ti nešto reći, ali onako u povjerenju. Na pitanje koliko puta tjedno vodite ljubav ti si rek'o dvaput, a Fata pet puta . Eto, samo da znaš!

Mujo slegne ramenima:

- Nema problema jarane, čim mi kredit vratimo, i ona će dvaput k'o i ja!

Udala se djevojka i preseli se živjeti s njegovima. Poslije prve bračne noći, ustaje se, spušta se u boravak. Svekrva se obrati svojoj novoj snahi:

- Slušaj snaho, ja imam svoje jutarnje i dnevne rituale koje moraš poštovati. Prvo čim ustanem, popijem kavu pa drmnem rakijicu. Zatim, ako vidiš da imam špangicu iznad desnog uha, to znači da sam raspoložena za priču i da mi slobodno možeš ponuditi kavu i tako to, ali ako vidiš špangicu iznad lijevog uha ne diraj me jer sam bijesna kao pas. Razumiješ?

Odgovara snaha umiljato:

- Draga moja svekrvo! Imam i ja isto svoje jutarnje rituale. Prvo, čim ustanem popijem kavu pa jednu rakijicu pa tresnem još jednu rakijicu, pa kad tresnem i treću rakiju, onda me boli kurac iznad kojeg uha vi imate špangicu.

Četvorogodišnji sin mi je stalno otvarao ormar i razbacao odjeću pa sam mu rekla da u ormaru čuči zločesti striček samo da prestane.
Jednom ga je tata pokupio iz vrtića pa mu sin kaže:

- Tata, jel ti znaš da je striček u ormaru!

Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila:

- Dolazit ću kada god hoću i ako hoću i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.

- Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.

- To su moja pravila i želim da ih se pridržavaš. Imaš li komentar?

A ona će na to:

- Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri oko osam biti seksa, bio ti doma ili ne!

On:

- Draga, zezaju me kolege da me varaš! Reci da nije istina!

Ona:

- Dragi, samo triput i to sve radi tebe.

On:

- Molim? Kako to misliš radi mene?

Ona:

- Sjećaš li se kad te trener nije htio primiti u Dinamo, a vidiš da te ipak uzeo.

On:

- Dobro, zbog mene, a drugi put?

Ona:

- Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?

On:

- I to je za mene, a treći put?

Ona:

- Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?

Muž i žena gledaju boks. Muž uzdahne:

- Razočaran sam, sve se završilo za 4 minute.

Žena se osmjehnu pa kaže:

- E sad znaš kako je meni.

Dala žena oglas u novine:

- Tražim muškarca koji me neće tući niti ostaviti i koji će biti dobar u krevetu.

Prođu mjeseci, nitko se ne javlja. Kad jednog dana netko zvoni na vrata. Žena otvori kad ono čovjek u kolicima bez ruku i nogu.

- Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe.

- Jeste li dobri u krevetu? - pita žena.

- Pa što mislite kako sam pozvonio?!

Postoje dvije vrste žena:

- dobre žene

- jako dobre žene

Dobre žene imaju dobro D, male P i mogu dobro držati K pri čemu je:
D - domaćinstvo, P - potrebe, a K - kuhinja.
To što ste vi pomislili, to su Jako dobre žene.