Ručak
- Muž me danas jako razljutio i skuhala sam ručak sa hrpom soli. Bit će preslano do bola.
Ja sve mljackam i govorim kako mi je fino, a potpuno sam problijedila:
- Jebote, pa ja uopće ne osjećam okuse!
Žene — najkomentiraniji vicevi
- Sve
- Crni humor 271
- Doktori 198
- Glupi 86
- Grafiti 240
- Homo 76
- Izreke 151
- Kompjutorski 70
- Luđaci 71
- Mali Ivica 346
- Mama, mama 55
- Mujo i Haso 1109
- Narodi 396
- Oglasi 78
- Ostali 674
- Pijanci 104
- Pitanje odgovor 872
- Plavuše 432
- Policajci 233
- Politički 144
- Ratni 49
- Seks 639
- SMS 111
- Sport 113
- Upucavanja 80
- Uvrede 303
- Žene 553
- Životinje 264
Što imaš na sebi?
Pita Zagorac neku žensku na Facebooku:
- Kaj imaš na sebi?!
- Samo donje rublje!
- Hmm, a nekakav grunt ili tak nekaj?
Najbolji prijatelj
Razgovaraju dva prijatelja za šankom:
- Stari, što ćeš popiti? Ja častim.
- Zaš ti je danas rođendan?
- Ma ne, žena mi je jučer pobjegla s najboljim prijateljem Nikolom.
- Ma od kad je tebi Nikola najbolji prijatelj?
- Od jučer.
Toplice
Stigla svekrva u toplice pa priča ostalim ženama:
- Da nije moje snahe, nikada ne bih vidjela toplice!
- Ohoo, znači snaha je platila toplice?! - kažu ostale žene u glas.
- Ma ne, gurnula me niz stepenice.
Ideja o vjenčanju
- Djevojka: Kad se vjenčamo prestat ćeš pušiti.
- Dečko: Ok
- Djevojka: I piti!
- Dečko: Ok!
- Djevojka: I da, prestat ćeš izlaziti.
- Dečko: Ok
- Djevojka: Što bi još mogao promijeniti ?
- Dečko: Ideju da te oženim.
Žuljevi
Pokaže žena mužu svoje dlanove pa kaže:
- Vidiš dragi, ovo su žuljevi od metle.
- A što da ti kažem draga, drugi put idi pješke.
Muž i žena
Bilo je 23:59 na Staru godinu. Kaže muž ženi:
- Volim te!
- Žena njemu:
- I ja tebe.
Dođe Nova godina i kaže muž ženi:
- Joj što si glupa glupačo jedna!
- Dragi, ali maloprije si rekao da me voliš!
- To je bilo prošle godine!
Krađa
Zbog krađe u trgovini žena se našla na sudu:
- Što si ukrala?
- Konzervu breskvi. - odgovori ona.
- Koliko je bilo breskvi u konzervi?
- 6 ih je bilo.
- Dobro, onda 6 dana pritvora!
Tad se iz pozadine čuje glas muža:
- Gospodine, ukrala je i konzervu graška!
Oglas za prodaju
Dolazi žena kući kad na vratima ugleda natpis:
- Prodajem ženu, očuvana, malo korištena, cijena 250 eura.
Sva ljutita krene se derati na muža:
- Tako znači, tako bi me jeftino prodao.
- Pa zašto, cijena je realna. 50 kg žive vage po 4 eura je 200, plus prsten na ruci 50 što bi bilo ukupno 250 eura.
- Dobro! - kaže ona.
- Sutradan dolazi muž kući nakon posla pa ugleda i on na vratima natpis:
- Prodajem muža, drugi vlasnik, malo korišten. Cijena 5 eura.
- Tako ti meni? - iznerviran muž. Ja tebe procijenio na 250 eura, a ti mene na 5. To je apsurdno!
- Naprotiv, sve je u redu s računicom. Dva jaja po 1,5 euro, to je 3 eura i 2 eura za ćevapčić.
Strah od zubara
Žena kod zubara:
- Doktore, jako me strah. Radije bih rodila još jedno dijete nego popravljala zube.
- Odlučite se gospođo da znam kako postaviti stolicu.