Žene — najkomentiraniji vicevi

Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
→ Samo onda kada je muž milijarder.

Baba Mara bila senilna. Pozove ona svoje prijateljice na bablju čajanku i znajuć unaprijed da je zaboravna zapiše na papir što će im ponuditi dok su kod nje.

- 1. kava

- 2. čaj

- 3. slatko

Dođu njene dvije prijateljice i baba Mara pogleda na papirić te pročita:

- Kava.

Skuha ona njima kavu i proćaskaju. Za 1 sat opet Mara njih priupita jesu li za što, a one kažu da jesu. Mara uzme papir te opet pročita kava, jer je zaboravila prekrižiti prvi put. I tako se primakne kraj večeri i opet Mara njima po treći put ponudi kavu. Sad idu ove dvije doma i ogovaraju je:

- Au, što je senilna ova Mara. Već smo 3 sata kod nje, a još nas nije ponudila kavom!

A ova druga će:

- Mara? A kad s ti vidjela Maru?

Žali se prijateljica prijateljici:

- Sve sam probala i ne mogu smršaviti!

- Pa nemoj sve probavati, zato se i gojiš!

- Vidiš dragi, naš susjed svaki put kad ide na posao poljubi svoju ženu. Zašto ti to ne radiš?

- Pobogu draga, ne mogu ja to, ja tu ženu jedva poznajem.

- Već sam te negdje vidio. Siguran sam da sam te vidio.

- E da, pa ti si bila na onom plakatu za najseksi curu. Prelijepa si.

- Ah, hvala ti.

- Nema na čemu, malo šale nikome ne škodi.

Javlja policijska patrola šefu u stanicu:

- Šefe, žena je pucala suprugu u glavu, izbola ga 20 puta, odrezala mu spolovilo i samljela ga u multipraktiku.

- Bože, pa zašto?!

- Kaže da je hodao po podu dok ga je prala.

- Pa jeste li ju uhitili?

- Ne! Čekamo da se pod osuši.

Nakon operacije slijepog crijeva muškarac se budi i pita liječnika:

- Doktore, kako je prošla operacija?

- Pa vidite, ne znam kako da vam to kažem ,od danas ste žena.

- Pa što ste to napravili?! Ne mogu vjerovati, upropastili ste me!

- Ah vi žene, uvijek ste nezadovoljne!

Čovjek se vratio s posla, sjeo u svoju udobnu fotelju ispred TV-a i rekao ženi:

- Donesi mi pivo prije nego što počne film.

Petnaest minuta kasnije rekao je ženi:

- Daj još jedno pivo prije nego što počne.

Nekoliko minuta kasnije opet zatraži pivo.

- Zar ne misliš da si dovoljno popio? - pobuni se njegova žena.

- Nije prošlo ni pola sata kako si ovdje, a već si popio dva piva. Ti nisi ništa nego jedan običan lijeni pijanac!

Čovjek samo zakoluta očima i reče:

- Počinje!

Krenule svekrve na izlet, pun ih je autobus. Na pola puta do odredišta sletio autobus i sve poginu na licu mjesta. Na sahrani se sastale sve snahe, a samo jedna od njih plače. Prilazi joj jedna žena iz gomile i pita:

- Zašto ti toliko plačeš?

- Moja je svekrva jedina zakasnila na taj autobus?

Sprema se Fata za izlazak u grad pa izbaci skoro cijeli ormar na krevet i mijenja haljine jednu za drugom. Kad je napokon našla kombinaciju koja joj se sviđa, dođe u dnevnu sobu gdje Mujo gleda televiziju uz pivu i upita ga:

- Kako izgledam Mujo?

Mujo promumlja ne gledajući je:

- Super!

Fata ga ljutito upita:

- Pa daj me pogledaj prvo? Izgledam li vitko?

Mujo je odmjeri od glave do pete, odpije pivo i ispali:

- Fato, vitka si kao srna ili kako se već zove ona životinja sa surlom!