Gužva u krevetu kod luđaka
Guraju se dva luđaka na krevetu i jedan od njih padne na pod. Drugi se okrene oko sebe, vidi da nema onoga prvog, pa se nagne preko kreveta i kaže:
- Ej! Ajd 'vamo, vidjet ćeš koliko sad ima mjesta!!
Najkomentiraniji vicevi
- Sve
- Mujo i Haso 1109
- Mali Ivica 346
- Crni humor 271
- Žene 555
- Doktori 198
- Policajci 234
- Pijanci 105
- Mama, mama 55
- Plavuše 432
- Politički 144
- Grafiti 237
- Homo 77
- Izreke 154
- Kompjutorski 70
- Luđaci 71
- Narodi 395
- Oglasi 78
- Pitanje odgovor 873
- Ratni 49
- Seks 644
- SMS 111
- Sport 113
- Upucavanja 80
- Uvrede 309
- Životinje 265
- Božićni 9
- Glupi 88
- Ostali 674
Sky
Jednojajčani ili dvojajčani blizanci
Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso:
- Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?
- Nemam pojma. Jedno je dvojajčano, a drugo je žensko.
Sky
Svake sekunde netko umre
- Zamisli! - kaže Ibro ženi - Ovdje u novinama piše da kad god udahnem i izdahnem, jedan čovjek umre!
- Pa normalno da umre, kad ne pereš zube!
Sky
Mujina nezgoda na poslu
Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
- Što je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso.
- Tražim nešto.
- A što, bolan?
- Pa, uho Haso!
- Koji će ti kurac uho, sad kad je odsječeno?
- Ma, bolan, im'o sam cigaru na njemu...
Zašto Mujo ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa?
Zašto Mujo ulazi u tenk s dvije glavice kupusa?
→ Da nahrani gusjenice.
Hitni slučaj
Liječniku doma zazvoni telefon kojim ga prijatelji zovu na kartanje.
- Dolazim odmah! - vikne, a žena ga pita:
- Dragi, zar je tako hitno?
- Jako, draga! Već su tri doktora tamo!
Novi slušni aparat
- Doktore! Napokon sam kupio slušni aparat!
- Izvrsno! Nego, kako je vaša krasna supruga?
- I to jeftino, samo 270 kuna!
Zašto stara baba želi dobiti sidu?
Dođe stara baba od preko 90 godina kod doktora:
- Možete li mi doktore reći, kako da dobijem SIDU?
- Da, gospođo, no zašto bi željeli dobiti SIDU kad znate da je opasna?
- Kažu da ako dobiješ SIDU, možeš živjeti još 10 godina!!
Kako riješiti napetost i nervozu
Požali se Stipe liječniku:
- Napet sam i nervozan, stalno se svađam sa ženom. Možete li mi pomoći?
- Kako da ne! - odgovori liječnik - Pješačite dnevno deset kilometara i bit će vam bolje.
Poslije deset dana liječniku zvoni telefon. Javlja se Stipe:
- Doktore trebam li nastaviti s pješačenjem?
- Naravno, naravno. To je zdravo. Slažete li se sada bolje sa suprugom?
- Ma ništa ne znam o njoj. Sada sam pred Bjelovarom!
Ne Pjer, ne
Dolazi tip liječniku i kaže:
- Doktore, što da radim? Moja žena svaku noć u snu zanosno uzdiše, a tijelom radi pokrete kao u seksualnom odnosu i govori: Ne Pjer, neee Pjer!
- Zašto vas to smeta? - upita doktor.
- Pa znate, ja se ne zovem Pjer.
- Nema veze! - reče doktor - Budite sretni dok govori ne.