Sjede dva pijanca u baru i piju. Kada se bar zatvorio jedan pijanac počne plakati.
- Zašto plačeš? - pita ga drugi.
- Kad dođem kući, skinem cipele i tiho, tiho uđem u stan. Žena se probudi i viče na mene, tako da ne mogu spavati.
- Upotrebi moj recept, kad ja dođem doma, otvorim vrata nogom i izderem se: Ženo, hajdemo se jebati!! Ona se odmah napravi da spava!
Joža i Štef, dva poznata zagorska pijanca, bili su prisiljeni otići doktoru zbog zdravstvenih problema (jetra i sl.), pa ih je doktor poslao u toplice na 6 mjeseci liječenja. Nakon 6 mjeseci izlaze oni iz toplica, pa kako su imali nešto novaca, odluče oni da će kupiti litru žestice, onako, kao neki suvenir za uspomenu na prošla alkoholičarska vremena. Kupio Joža litru, stavio pod ruku pa nastave oni dalje hodati. Joža se nekako uznemiri pa konačno kad više nije mogao izdržati, kaže Štefu:
- Čuj, bumo ovak: ja bum del flašu iza leđa i to vu jednu ruku, pa ak ti pogodiš vu kojoj ruki ju držim, onda si bumo malo gucnuli, onak jenput za stara vremena, jer mi više ne pijemo, a ak' neš pogodil, onda nemo niš pili.
Složi se Štef, Joža stavi flašu iza leđa, malo je premeće i pita:
- Ajde Štef. Vu kojoj ruki ju držim?
Štef će kao iz topa:
- Vu desnoj je!!!
A Joža će bijesno:
- Čuj!!! Štef!!! Daj se skoncentriraj!!!
Dolazi čovjek u kavanu, sjeda i naručuje:
- Majku joj jebem, što babetina vozi. Daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Čovjek ju isipa u grlo i ispljune.
- Majku joj jebem, što babetina vozi.
- Što je bilo? - pita konobar.
- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sjednem u kola, nagazi ona gas, 200 na sat, pretiče sve, najzad uleti preticati šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja urliknem: Spasi nas sad, pa ću ti je polizati!
- I što bi?
- Pu, majku joj jebem, što babetina vozi.
- Konobar, je l' imaš pivo?
- Da.
- A je l' ti 'ladno?
- Da.
- E onda ogrni kaput i donesi duplu ljutu.
Svađala se dva pedera. Prvi počeo psovati drugom:
- Jebem ti majku i oca i sestru i sve po spisku!
- Jebem i ja tebi sve živo i svu obitelj!! - odvrati drugi.
- Jebem ti ja sve prijatelje i prijateljice i sve živo!!
- Jebem i ja tebi sve i mrtvo i živo!!!
Na kraju reče onaj prvi:
- Puši ti meni kurac!!!!
A onaj drugi:
- Jesmo se to mi pomirili??
Čovjek sjedi u kafiću za šankom. Digne se i ode u WC te se vrati za desetak minuta vrlo ljut. Sjeda ponovno za šank, naručuje whiskey i počne mrmljati sebi u bradu i psovati. Polagano mu prilazi barmen i pita ga u čemu je problem.
- Ma odoh ti ja na WC-e ispišati se. Dok sam pišao, prišulja mi se neki kujin sin iza leđa, izvadi pištolj i uperi mi ga u glavu.
- Isuse Kriste! I što se dogodilo?
- Rekao mi je da mu popušim kurac, inače će mi s pištoljem raznijeti mozak.
- I što je onda bilo?
- Pa nisi čuo pucanj, zar ne?
Sunča se peder na plaži i pita čovjeka koji izlazi iz vode:
- Kakva je voda?
- Ma goli kurac! - odgovori čovjek.
Skače peder i viče:
- Mjesta, skačem na dupe!
Hodaju dva pedera pustinjom i jedan počne zapitkivati:
- Što je ispod pijeska?
- Pijesak.
- A što je ispod pijeska, pijeska?
- Pijesak.
- Što je ispod pijeska, pijeska, pijeska?
- Pijesak.
- A što je ispod pijeska, pijeska, pijeska, pijeska?
Prvom dosadi i u ljutnji odgovori:
- KURAC!!!
Na to će drugi oduševljeno:
- Jupii, 'ajmo kopat'!
Pleše policajac s djevojkom koju je tek upoznao u disku. Pošto je bilo užasno vruće ona će u neko doba:
- Nije mi jasno, što malo ne puste air-condition!
- Uuuu, i meni je to najbolja grupa!
Policajac zaustavi studenta i kaže mu:
- Molim osobnu kartu.
Student:
- Nemam.
Policajac:
- Čime možeš dokazati tko si ti?
Student:
- Imam indeks.
Policajac:
- Pokaži!
Student mu preda indeks, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
- U jebote, al' si se ti naputovao.
