Najkomentiraniji vicevi

Zove Mujo Fatu iz Njemačke:

- Jesi li to ti ljubavi moja?

- Jesam, jedini moj, a tko je to?

Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i začuđeno upita:

- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?

A Haso odgovori:

- Vozila Fata bicikl šumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaže: Uzmi Haso, što ti srcu drago. Ja uzeo bicikl!

Vratio se Mujo iz Njemačke, a obitelj se skupila oko njega pa sve zapitkuju: te kako je, te kako je bilo u Njemačkoj itd., tek će ti netko:

- A gdje je Haso, zajedno ste otišli?

- Aaaaaaaaa, Haso? E, Haso je mor' ostati u Njemačkoj. Otvorio je banku tamo.

- Kako bolan?

- Pa, kalauzom!

Hvali se Mujo:

- Danas sam ubio pet muha. Dvije muške i tri ženske.

- 'jde ne zajebavaj. Kako znaš koje su muške, a koje ženske? - začudi se Haso.

- Dvije su bile na flaši od piva, a tri na ogledalu.

Dobili Mujo i Haso posao u Parizu da rade na Eifelovom tornju. Dođoše oni prvi dan na posao. Kaže Mujo:

- Haso, hajd'ti se ti gore popni i radi, a ja ću čekat ovdje ispod ako bi slučajno pao da te mogu uhvatiti.

- Može.

I tako se Haso popne, a Mujo dole čeka raširenih ruku. U međuvremenu naiđe policajac i pita Muju:

- Gospodine, što vi tako čekate raširenih ruku?

- Ma jedan jaran gore radi, pa ja ovdje čekam ako bi spao da ga mogu uhvatiti.

- Pa on će zdrobit i sebe i tebe ako padne.

- Ma neće. Ja ću ga pustit prvo da tri puta odskoči, pa ću ga tek onda uhvatit.

Išli Mujo i Haso iz kina i počne padati kiša.

- Prenoći kod mene da ne pokisneš. - reče Haso.

Dođoše oni tako kod Hase i pošli na spavanje.

- Evo odmah ću se vratiti. - reče Mujo.

Nakon nekog vremena dođe Mujo sav mokar.

- Gdje si iš' glupane jedan? - upita ga Haso.

- Išao sam kući po pidžamu. - odgovori mu Mujo na to.

- Haso, je l'limun ima perje?

- Ma nema, Mujo.

- U jebote, onda sam iscijedio kanarinca u čaj.

Mijenjam cimera koji hrče za cimericu koja uzdiše.