Najkomentiraniji vicevi

- Mujo: Bolan, Suljo moram te nešto priupitat.

- Haso: Pitaj.

- Mujo: Ma, nešto priča čaršija, ne vjerujem ja tome, ali evo da provjerim, je l'si ti bolan peder?

- Haso: Pa kad već pitaš, da ti kažem istinu - jesam.

Mujo: A priča se da ti je i brat peder.

- Haso: A pa i to je točno...

- Mujo: A priča se i da ti je brat od strica peder.

- Haso: Pa i to je točno.

- Mujo: Pa bolan Suljo, je l'ima nekog u tvojoj obitelji 'o se interesira za pičke?!?!?

- Haso: Ima! Sestra!

Mujo dobio gangrenu pa su mu morali amputirati nogu. Poslije operacije, pita doktora:

- Doktore, hoću li moći imati odnose sa Fatom?

- Naravno, zašto da ne?

- Pa, dosad nisam imao...

Živio Mujo u Njemačkoj, tamo se i oženi s Švabicom. Jednog ljeta odluče otići na odmor u Bosnu. Pita Švabica:

- A kako ću ja prepoznati da smo došli u Bosnu?

- Vidjet ćeš! - kaže Mujo - Tamo su svi glupi.

Voze se oni i prođu pokraj hodže koji hramlje, kad Švabica progovori:

- Evo nas u Bosni.

Pita je Mujo:

- Kako skonta matere ti?

- Pa rekao si da su glupi, a vidi onoga (i pokazuje na hodžu). Boli ga noga, a on glavu zamotao!!

Vozili se Mujo i Japanac avionom i te počeli pričati nakon nekog vremena. Kaže Japanac:

- Znate, gospodine Mujo, meni je u životu na prvom mjestu Japan, na drugom posao, na trećem obitelj, a tek na četvrtom ja ...

Sluša tako njega Mujo jedno vrijeme, pa onda i on odgovara:

- Gospodine Japanac, ja sam sebi na prvom mjestu, pa onda obitelj, pa posao.... (nakon određenog vremena), a za JAPAN me boli kurac.

Kaže Mujo Hasi, sav utučen:

- Znaš ti, da je moja Fata, PEDER!?

- Ma, što lupaš, znaš li ti što znači "peder"?

- Što?

- Pa, onaj što voli muškarce!

- E, TO, TO!!!!

Ide Mujo kroz Sarajevo i vidi Hasu kako se hoće baciti s krova nebodera. Pita ga Mujo:

- Što to radiš, bolan, Haso?

- Ma, pogodio me snajperista u muda, doktori mi sve dole odrezali, 'ću da se ubijem!

- Bez muda stvarno nema smisla živjeti. Zbogom Haso, jarane stari.

Za dva sata vraća se Mujo i vidi Hasu kako još stoji na vrhu nebodera.

- Haso što radiš, pa skoči već jednom!

- Bi'ja skočio, al'nemam muda za to!

Ide Fata Sarajevskim ulicama, šeta i vodi sa sobom majmuna. Sreću je stariji ljudi, te je pitaju:

- Fato, bona, što ti je to?

- Ma, ostalo od UNPROFOR-a...

- Vid'lude, a što nisi abortirala?

Sjede Mujo i Huso u gostioni. Reče Mujo odjednom:

- Bolan Huso, ti mi se činiš nešto bolestan.

- Zašto Mujo, baš se dobro osjećam?

- Ma znaš, ja mislim, da ti nemaš dovoljno kalcija.

- Uf, jebo te, pa zašto baš kalcija?

- Ne znam bolan Huso, ali odi ti na pregled.

Nakon par dana opet se sretnu u gostioni, pa će Huso Muji:

- Eto, bio sam na pregledu i sve je u redu.

- A kalcij? - upita Mujo.

- Ma bolan i kalcij je u redu. A što si pa ti navalio toliko da meni baš kalcij nije u redu?

- Pa ne znam bolan Huso, ali eto gledam te i mislim si, ja već tri godine jebem tvoju Fatu, a tebi nikako rogovi da narastu.

Dođe Mujo kod Sulje, a on izvadio kitu i grije ju na peći.

- Pa š' radiš, bolan Suljo?

- Treniram fiziku.

- Pa š' ti je to?

- Kažu da kada zagrijavaš neko tijelo da se ono širi, a kada ga hladiš da se skuplja, pa eto i ja eksperimentiram da vidim da li je to istina.

- Dobro, a gdje ti je Fata?

- Pa u frižideru. I ona trenira!

Došao Mujo hodži da se požali da mu je Fata stara i da bi on htio nešto novo izjebati.

- Pa što bi ti bolan htio? - upita Hodža.

- Ma ja bi ti bolan htio jebavati neku studenticu!

- Pa upiši Fatu na fakultet.