Mujo i Haso sjede u kazalištu. Negdje usred predstave Muju potjera na Wc, pa pita Hasu:
- Jel'ba, znaš li ti gdje je ovdje zahod?
- Znam. Izađeš tu van, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa desno i tu ti je.
Izađe Mujo i traži li traži... Tada on ugleda nekakav ćup i u njega se iskenja. Vraća se on, olakšan i pita jarana:
- Što se desilo u međuvremenu?
- Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posr' u onaj ćup...
Došao Mujo kod kirurga i pita ga:
- Bi l'ti meni mog' ugradit'ekser na tjemenu al'da viri jedno centimetar i po'<br>
Doktor se zabezekne:
- Što će ti to čovječe?
- Ništa me ne pitaj! Je l'ti to možeš il'ne možeš?
- Pa, naravno da mogu.
Dadu tako Muji narkozu i ugrade mu ekser. Kad se on probudio doktor kraj njega umire od radoznalosti:
- Ma reci mi bolan Mujo, što će ti taj ekser u glavi?
- Vidiš doktore, ja sam od Hase izgubio frizerski salon na kartama pa sad hoću otići da se ošišam da mu sjebem mašinicu...
Sišao Mujo poslije dužeg vremena u grad, jer je trebao kupiti nove hlače. Prodavačica mu da jedne da ih proba, on skine stare... prodavačica vrisne:
- Pobogu čovječe, pa vi nemate gaće!!
Mujo upita:
- A što su ti to gaće?
Prodavačica mu objasni da je to nešto slično kao hlače, ali kratke i bijele i da je u njima higijenskije i toplije. Mujo zadovoljan hlačama kaže:
- Uzet ću ove i daj te jedne gaće.
Plati i ode. Na pola brda potjera Muju srati. Skine hlače, no naravno, zaboravio je na gaće. Sere on i nakon određenog vremena pogleda iza, a tamo nema ništa te zadovoljno prokomentira:
- Stvarno je žena bila u pravu, jest higijenski, a i toplije je!!!
Idu Mujo i Haso na lov na medvjede. Kaže Mujo:
- Treba nam toljaga i moj pas Žućo.
I tako odu oni u šumu, i vidi Mujo medvjeda na drvetu. Kaže:
- Ja ću ga zdrmati, ti ga toljagom po glavi, a Žućo će za jaja.
I uhvate ga. Mujo je sav sretan te kaže:
- 'jmo još jednoga.
Idu oni, te vide još jednoga. No drvo je bilo deblje te ga nisu mogli stresti. Kaže Mujo:
- Ja ću stati ispod medvjeda na tanjoj grani i zdrmati ga. Ako medvjed padne prvi, ti ga lupi toljagom a Žućo će ga uhvatit za jaja, ali ako ja padnem prvi, ti toljagom smjesta umlati Žuću!!!!
Ušli Haso i Mujo u kavanu, objesili kapute na vješalicu, sjeli za stol pa naručili kavu. Haso se raspričao, kad primijeti da ga Mujo uopće ne sluša, već uporno gleda u vješalicu.
- Pa ti mene ništa ne slušaš! - razljuti se Haso.
A Mujo će mirno:
- Gledam vješalicu, malo prije su odnijeli tvoj kaput, pa sad pazim da ne odnesu i moj.
- Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?
- A zašto sad više ne trče?
- Ne kradem više torbice.
Sretne Mujo Hasu pa ga pita:
- Što radiš večeras?
- Što pitaš? - kaže Haso.
- Ma treba mi gajba za večeras, treba Fata doći na jebačinu.
- Nema problema jarane. - kaže Haso i da mu ključ - Samo, molim te ostavi sve kako si zatekao.
Sutradan dođe Haso kući i zatekne Muju u stanu, a u stanu sve razbacano, zavjese poderane!
Na to će Haso:
- Ama što to bi ovdje, pa koliko si ti to puta svršio čovječe?
- Sedam puta. - odgovara Mujo.
- A Fata?
- Ma pusti Fatu, u pičku materinu, opet me zajebala pa nije došla!!
Pišaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan, a Haso piša u vidu fontane, pljušti na sve strane. Mujo ga pita:
- Š' je to bolan s tobom, š' tako pišaš?
Haso odgovara:
- To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit u ruku, pa ga bode vilicom!
Otišao Mujo zaprositi poznatu estradnu zvijezdu s ciljem da je povali, a ona ga pogleda sažaljivo i upita:
- Pa dobro, kolika je tebi plaća?
- Tu negdje, oko 200 maraka.
- To ti meni nije dovoljno ni za WC papir. - uzdahne zvijezda.
- E, pa da sam znao da si tako usrana, ne bih ni došao. - odvrati Mujo.
Došao Mujo da se požali hodži da mu Beg jebe ženu.
- Paa, jebi i ti njegovu. - odgovori Hodža.
- Jebem Hodžo, jebem, ali on mojoj pravi djecu.
- Pa pravi i ti njegovoj.
- Pravim Hodžo, pravim. Ali ja njemu pravim male Begove, a on meni siročiće.
