Došla žena u javnu kuću za žene i kaže im da ima malo novaca, ali da bi željela nekog muškarca.
Kažu joj da ode na treći kat, soba 37, pa nek'si bira. Ode ona tamo, otvori vrata, kad ono u sobi puno lijepo obučenih muškaraca, svi sjede, čitaju, diskutiraju...
Vrati se ona dole i kaže:
- Da niste pogriješili? U sobi 37 su sami intelektualci?
- A što si ti očekivala, da za te pare dobiješ šofera!!?
Vozio kamiondžija svoj kamion i povezao neku djevojku koja je autostopirala kraj puta. Nakon nekog vremena on zaustavi kamion i reče joj:
- Sada ćeš uraditi dvije stvari: prvo ćeš mi ga popušiti, a poslije toga ćeš mi pjevati.
A djevojka će na to:
- Ma, da ti još ne bi i pjevala!
Fata varala Muju. Saznao on to, i jednom kaže Fati da ide u Italiju... a zapravo se sakrije se pod krevet. Dovede Fata Sulju i tako, drži-ne daj, rade oni one stvari, kad će ti Fata u neka doba:
- što bi rek' moj Mujo da nas sad vidi!?
- Ma, jeb' bi ti mater, samo da nije u Italiji!! - Mujo će ti ispod kreveta.
Lovili Mujo i Haso zajedno ribu, cijeli dan, i ulove samo jednu. Pošto nisu znali kako da je podjele, Mujo predloži:
- Hajde da jedan drugog jebemo, pa tko duže izdrži njegova je riba.
- Dobro.
Pojebe Mujo Hasu i kad je završio, kaže mu:
- Ma evo ti riba, koji će mi kurac!
Dobio Mujo dijete i Suljo požurio da mu čestita. Pita ga Mujo Što je djetetu među nogama.
- Kurac. - odgovara Suljo.
Mujo otrči u rodilište, kad ono tamo - dijete je žensko. Počne se derati:
- Što je ovo Suljo?
A Suljo gleda bebi među noge i odgovori mu:
- Jeb' me sva'o, ako ovdje za 20 godina kurac ne bude.
Pošli Mujo i Haso u lov i šetaju tako šumom pa će Haso najednom:
- Bolan Mujo, što bi ti kada bi te pojurio medvjed!??
- Ma ja bi se popeo na najviše drvo. - kaže Mujo.
- Ali medvjed će za tobom. - kaže Haso.
- Pa ja bi onda skočio u najdublju rijeku - kaže Mujo.
- Medvjed će opet za tobom. - kaže Haso.
- E pa ja bi se onda sakrio u pećinu. - kaže Mujo.
- Što tamo, kad je medvjed u pećini k' u svojoj kući!!!
- MA HASO, JEBO GA TI, VIDIM JA DA TI NAVIJAŠ ZA MEDVJEDA!!!
Priđe Muji neka cura i upita ga:
- Oprostite gospodine, imate li možda cigaru?
- Nemam cigaru, ali imam sat. - odgovori Mujo.
- Sto će mi sat, ta neću pušit sat?
- Ako nećeš pušit sat, bogati, puši onda pola sata.
Haso je bio strašno nesretan u životu. Bez stana, bez para, bez ženske, bez posla... Odluči se ubiti, ali prethodno ode još jednom na pecanje. I naravno, uhvati zlatnu ribicu, koja mu kaže:
- Haso, nemoj me ubiti, molim te! Ja ću ti ispuniti jednu VEEEEELIKU želju! Samo me pusti!
Haso se obradova kao nikad u životu i reče:
- Pustit ću te, ali želim da postanem bogati princ!
Ribica mahne repom i nastade čarolija! Haso se odjedanput nađe u krevetu, svilena posteljina, zlatni baldahin, cijela soba u umjetničkim slikama i gdje god pogledaš - zlato! Sunčeve zrake su milovali Hasu po obrazima, kad se začu glas iz susjedne sobe:
- Ustaj, Ferdinande, danas idemo u Sarajevo!
Došao jednog dana Mujo bijesan s posla, i kaže Fati:
- Daj mi pive.
- Nema Mujo, nestalo nam.
- Ma što nema, gub'se, idi kupi!!!
Prošlo pola sata, a Fate nema. Mujo se sve više nervira. Prošao sat, Fate nema. Mujo bijesni! Prošlo četiri sata, a Fate nema. Mujo poludio, hoće ju ubit' Došla večer, a Mujo van sebe od bijesa, već spremio čakiju da je zakolje! Odjednom, Fata se pojavi s pivom:
- Dže si dosad s tom pivom, govori sad'il'ću te ubit'!!
- Ma čekaj bolan, sad ću ti objasnit'<br>
- Izađem ti ja, a ono odma'iza ćoška iskočiše troj'a, ubaciše me u kuću i udri me silovat i tako tri dana...
- Ma kako tri dana, kada je tek pala večer?!?
- Pa ja sam ti se samo došla javit'
Otvorio Mujo ličilački obrt. Na licitaciji za bojenje prekooceanskog broda dobije on posao jer je dao najpovoljniju cijenu. Po isteku ugovorenog roka, dolazi nadzorni organ provjeriti kako je urađen posao, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva i gledajući s obale sve OK. Sjednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopće nije obojana.
- Je l'znate vi gospodine Mujo, čitati ugovor?
- Jes vala, znam.
- Pa što ste ofarbali samo jednu stranu?
- A je l'znate vi čitati ugovor? Lijepo piše: "Bojanju broda pristupaju, sa jedne strane, ličilac Mujo, a s druge strane investitori". Ja sam moju stranu ofarb'!!!
