Vidi Mujo koliko puno koštaju cipele i torbice od krokodila, pa zovne Hasu:
- Haj'o uloviti jednog, pa da prodamo cipele i torbice.
Odu oni u lov. Love tako jedno dva dana. Drugog dana Mujo reče ljutito Hasi:
- Haso bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele i torbicu, ja se vraćam!
Preživjeli Haso i Mujo brodolom, plutaju na nekakvom splavu oceanom. Haso se cijelo vrijeme dere nadajući se da će ga netko čuti i spasiti. Muji to dosadilo pa mu govori:
- Smiri se Haso ne deri se toliko.
- A što? - pita ga ovaj.
- Pa zato što je ovo Tihi ocean.
Velika prometna nesreća u Bosni. Haso stoji snuždeno pored potpuno razbijenih automobila, poderan, izgreben, raščupan, krvav, a policajac ga prekorava:
- Nesrećo nijedna! Što se unakazi tako? Što si poder' novo odijelo? Što se nisi vez' pojasom, nego si izletio kroz staklo k' budala!? Vidi Muju u kolima, privezan, pogledaj mu lice, izgleda k' živ!!!
Odlučili svjetski političari otići u Bosnu, u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj džep, da ih predvodi. Išli oni tako, išli i poslije 10 km, naiđu oni na medvjeda. Mujo poviče:
- Bježiiiiiiii!!!!!!
I svi se dadoše u trk, iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita:
- Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i ubijemo medvjeda?
Mujo mu odgovori:
- Šuti i bježiiiiiiiiiiii!!!!!!
Bježe oni tako i dalje, već svi pomalo umorni, kad će jedan od njih ponovo:
- Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i ubijemo medvjeda?
Mujo opet vikne:
- Šuti i bježiiiiiiiiiiiiii!!!!!
Pretrčali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od političara, zastade, ljutito promrmlja - Neće meni neki glupi Mujo govorit kad da trčim i kad da pucam, - izvadi pušku i ubije medvjeda, a Mujo se okrete i reče:
- Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda još 5 km!!!
Mujo odlučio testirati Sulju.
- Kol'o je jedan i jedan?
- Dva.
- Aaa, čuo si!
Došao Haso u zagrebački dućan:
- Dajte mi jednu kiselu vodu.
- Kaže se mineralna voda. - odgovori mu prodavačica.
- Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.
Haso u kasno doba zove doktora:
- Hećime pomagaj, Fata ima temperaturu!
- Pa dobro, koliko je visoka?
- Ma nema veze koliko je visoka, al'ako baš želiš znat'niža je za glavu od mene!!!
Mujo legao na parkiralište i spava. Policajac ga probudi i kaže:
- Diž'se Mujo! Nisi ti auto!
- Pa nisi ni ti pauk, odgovara Mujo.
Sjede Mujo i Fata u parku na klupi:
- Fata: Mujo, ajd'me malo fataj!!!
- Mujo: Ajd'bježi onda!!!
Došao Mujo u Njemačku i vidi nekakav čudan automat. Ubaci žeton i ispadne kava. Ubaci on opet, stisne drugo dugme, kad ispadne limenka soka. I tako ubacuje on jedan žeton za drugim kad se stvori iza njega veliki red. Pita ga čovjek koji je stajao iza njega:
- Dobro gospodine, možete li vi nas pustiti?!?
Kaže Mujo:
- Mujo igra, dok Mujo dobiva!
