Došao Mujo na divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad bijesan kao ris. Uđe Mujo u saloon i priđe čovjeku sa zvijezdom.
- 'o si ti? - upita Mujo.
- Šerif. - odgovori on.
- E, da nisi Musliman, sad bih te odma'ubio.
Otišao Mujo u šumu po drva. Vraća se negdje predvečer s prikolicom punom drva, ali sav nekako potišten. Danima poslije muva se on tako po kući, ne može se skrasiti. Malo, malo, zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da s njim nešto ne štima. Priđe on i pita ga:
- Bolan Mujo, što ti je, pa si tako potišten?
- Šuti bolan Haso, silov' me medvjed!
- Uh bolan, nezgodno! Pa je l'boli?
- (uzdah) Čuj, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se!
- Je' Mujo, imaš li ti kakve šanse kod one male Suade s kata?
- Mislim da imam. Već mi je rekla da ona nema ništa protiv.
- Što to vrijedi, kad ti nemaš ništa za.
Bio Haso na ispitivanju u bolnici, pa ga već prvo jutro pita medicinska sestra:
- Mogu li vam opipati puls?
- Zašto? Zar ti nemaš svoj?
Dvoje starijih sjede u parku, na klupi.
- Bijaše nekad ludo i nezaboravno!
- Bijaše, boga mi!
- A sad su ti se i živci pomiješali!
- Kako to misliš?
- Pa ranije, kad sam te pomazila po kosi, tebi se kurac dignuo, a sada kada te pomazim po kurcu, tebi se kosa diže!
Pričali umjetnik, odvjetnik i inženjer što je bolje imati, ženu ili ljubavnicu.
- Bolje je s ljubavnicom, jer od nje dobijem energiju, strast i napetost za umjetnost. - kaže umjetnik.
- To je bezveze, trebaš biti sa ženom, jer ako te žena uhvati onda trebaš ići na sud, pa razvod... živo sranje. - kaže odvjetnik.
- Bolje imati obadvoje. Ljubavnica misli da si sa ženom, žena da si kod ljubavnice, a ti odeš u laboratoriju i radiš k' čovjek u miru.- kaže inženjer.
Jedan mladi slikar silno se zaljubio u jednu djevojku. No bio je dosta stidljiv, pa nije znao kako da joj se približi. Ipak, jednog dana smogne hrabrosti, pa joj predloži da mu pozira za portret.
- Može. - reče mačka - Za tisuću kuna.
Plati joj mladi slikar i napravi krasan portret. Nakon par dana, on joj predloži da ju portretira nagu do pasa.
- Može. No to košta dvije i pol tisuća kuna.
Kako više nije mogao izdržati, pa joj konačno treći put predloži da ju naslika golu.
- U redu, ali za pet tisuća kuna.
Pri kraju posla na slici, on joj priđe i nježno predloži seks.
- Može, tarifa uobičajena, tristo kuna.
Razgovaraju mladić i djevojka i u jednom trenutku djevojka upita mladića:
- Kakve ti djevojke voliš, lijepe ili pametne?
A mladić odgovori:
- Ne volim ja nijednu od njih, ja volim samo tebe!
- Da nismo muž i žena da li bi me opet zaprosio?
- Ne započinji opet svađu!!
- Tata, što je ono tamo?
- Pa konj sine!
- Tata, što je ono pored njega?
- To ti je sine kobila. To je njegova žena!
- A tata što je ono malo pored njih?
- E to ti je ždrijebe, ono je njihovo dijete.
- A gdje je njemu žena?
- Sine, samo konji imaju ženu.
