Ulazi policajac u knjižaru i čuje kako se kupac i prodavač svađaju.
- Ja sam policajac, zašto se svađate?
- Ovaj traži bilježnicu s krugovima! - kaže prodavač.Primi policajac čovjeka za uho i izbaci iz knjižare sa riječima:
- Marš budalo nepismena, tko je vidio bilježnicu s krugovima!
- Hvala, hvala, što će te vi? - upita prodavač.
- Dajte mi globus Hrvatske za treći razred.
Policajac, koji je ostao bez posla se odlučio objesiti. I, sav sretan naiđe on na neko drvo kraj rijeke. I objesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu. Počne se koprcati i nekako se dovuče do obale. Kad je izašao na suho, kaže on:
- Jebem ti vješanje, skoro sam se utopio!
Zaustavio policajac auto njemačke registracije i traži prometnu. Da mu vozač prometnu i plicajac ju uzme i gleda.
Ode do kraja auta pa se vrati i gleda onu prometnu i auto i odmahuje glavom. Nakon par minuta gledanja priđe vozaču i upita ga:
- Kako to da vi vozite dizel, a ovdje piše Mercedes-benz?
Pošao Haso na vrh neke planine uspinjačom. Savjetuju ga:
- Što si ba navalio, tamo je pravi kijamet, što si lud, odnijet će te, tamo vjetar puše 200 km na sat!
- Ma neću ja tamo biti sat, ja ću biti tamo samo pet minuta!
Ide Haso ulicom, masnica mu pod okom, oko se ne vidi. Sretne ga Suljo.
- Što je ba to bilo jarane?
- Krkno me Mujo!
- A čime ba tako krvnički?
- Paradajzom.
- Ma mani šege, ne može ti paradajzom takvo zlo nanijeti. Kakav je to bio paradajz?
- Konzervirani.
Pitali Sulju zna li francuski. Suljo odgovori:
- Znam, ali mi se gadi.
Dođe Suljo bez ruke u bolnicu. Pitaju ga što se dogodilo, a on kaže:
- Učio nas kapetan da bacamo ručnu bombu. Fino pokazao čovjek - uzmeš bombu, izvučeš osigurač, sačekaš do pet i onda baciš. Ja uz' jednu, izvuk' osigurač, saček' do pet, kad je ona u dva i petnaest eksplodirala otišla ruka u pičku materinu.
Šetali Huso i Haso Sarajevom i navali ima se srati. Odmah oni odu pod jedan most na Miljacki i počnu srati. Taman oni krenu srati, kad Srbi počeše granatirati grad. Kad je granatiranje završilo, oni si počeli prati guzice. Upita Haso Husu:
- Je l'Huso jes'l'se prep'?
- Ama nisam nimalo. - Huso će.
- A što onda pereš moju guzicu?
Ide Fata kući i u rukama nosi dva paketa. Kad su je ugledala djeca, potrče prema njoj vičući:
- Mama, Mama!! Je l'nam to babo iz Njemačke posl'.
- Jest vražju mater, da sam na njega čekala, ne bi ni vas imala.
Razgovarali Bosanac, Amerikanac i Rus o dostignućima u medicini. Kaže Amerikanac:
- Mi našem čovjeku amputiramo i ruke i noge i stavimo umjetne, a on trči bolje nego prije!!!
Kaže Rus:
- Nije to ništa! Mi našem izvadimo oba oka i stavimo staklena, a on vidi bolje nego sa svojim!!!
Na kraju kaže Bosanac:
- Ih! Ma nije to ništa! Mi našem izvadimo srce i sve krvne žile i stavimo plastične - i on živi!!!
Zagledali se Rus i Amerikanac i na to kaže Rus:
- Ma hajde! Tko je to vidio?
Bosanac odgovori njemu:
- Onaj tvoj sa staklenim očima!!!
