Najkomentiraniji vicevi

Došao novinar u selo pa pita jednog djeda:

- Djede, hajde vi meni ispričajte nešto o svom životu. Kada ste vi bili najsretniji u životu?

Odgovara deda:

- Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako smo zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće - jebali!

- Ma hajte, djeda, što to pričate, kažite mi kada ste stvarno bili najsretniji u životu?

Odgovara deda:

- Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće - jebali!

- Pobogu, što to pričate! Dobro, dajte recite nam bar kad ste bili najnesretniji u životu?

Tužno odgovara deda:

- Joooj meni!! Jednom sam se ja tako izgubio!!

Polagali kandidati ispit za prijem u policiju. Profesor upita prvog kandidata:

- Koliko je tri put sedam?

- Dvadeset pet.

Iza leđa mu jedan šapće - smanji malo. Ovaj tako smanjuje dok ne dođe do rezultata i profesor mu kaže da je primljen. Opet će ti profesor pitati jednoga:

- Tri puta sedam? - a ovaj:

- Petnaest! - a jedan mu šapće - Povečaj!

I ovaj tako povečavao dok nije stigao do ispravnog broja. Pita profesor opet:

- Koliko je tri puta sedam? - i pokaže na jednog, a on kao iz topa:

- Dvadeset i jedan! - a profesor će oduševljeno:

- Odlično, imamo novog zapovjednika policije.

Svađao se policajac s malim Ivicom oko neke gluposti i nakon nekog vremena Ivica ti njemu kaže:

- Znaš što pandur, lijepo ti dođi u 16 i 30 na Trg ispod sata i popuši mi kurac.

I mali stane bježati, a policajac za njim. I dok je trčao sretne ga kolega policajac i pita:

- Što je bilo?

Ovaj mu objasni, a na to drugi pogleda na sat i kaže:

- Pa što tako žuriš, tek je 15:00.

Dva policajca se voze u čamcu na Maksimirskom jezeru. Jedan primijeti da voda ulazi u čamac i traži od drugog da dovesla do obale da se ne utope. A drugi mu kaže:

- Glupane, u tako plitkom čamcu ne možemo se utopiti!

Ulazi starica u tramvaj i zamoli mladića koji sjedi da joj ustupi mjesto.

- Puši kurac stara! - odgovara mladić.

Na to se prodere policajac koji je stajao u blizini:

- Paz´ da ti ja neb´ popušio!

Sjede 2 policajca u civilu u birtiji i slušaju viceve o sebi. Kaže neki tip:

- Zašto uvijek idu 2 policajca? Jedan zna pisat, a drugi pričat.

Uto se pajkani ustanu i jedan od njih kaže:

- Gospodine, molit ću vaše cijenjeno ime.

Kaže ovaj:

- Pero Marić.

Na to ovaj kaže kolegi:

- Piši!

Došao stranac u Zagreb i pita prolaznika:

- Je li ovo Tuškanac?

- Aha! - odgovara mu ovaj.

Strancu ništa jasno i dođe do drugog prolaznika i upita ga isto.

- Da! - reče mu ovaj.

Nastavi stranac dalje i dođe do policajca i upita i njega isto.

- Da, ovo je Tuškanac.

Nato će stranac:

- Pa možeš li mi objasniti zašto netko kaže aha, netko da, a netko jest? Kaže policajac:

- Onaj koji ti je rekao aha nema ni osnovnu završenu. Onaj koji ti je rekao da, ima srednju!

Stranac:

- A ti znači imaš fakultet?

- Aha.

Stoje dva policajca na kutu i gledaju psu u dupe. Vidi ih načelnik pa ih ljutito pita:

- Šta je, šta zijate tu?

Na to će jedan:

- Ma sad prođe jedna budala i kaže, vidi vučjaka sa dva šupka, a mi nikako da vidimo drugi.

Ide policajac noću ulicom i čuje šum u mraku.

- Stoj, 'o ide?

- Zan Klod Van-Damme.

- Sva četvorica ruke u vis!!!

Mladić se vozi u novom autu. U lijevoj ruci drži volan, a desnica mu je u naručju lijepe djevojke. Policajac ga zaustavi i kaže:

- Ne bi li ti rađe upotrebljavao obje ruke?

- A kako onda da vozim??