Došao čovjek u salon automobila:
- Dobar dan, zanima me najnoviji model Juga!
- Dobar dan, evo ga ovdje. Izvolite pogledati. - odgovori prodavač.
- Oh, sviđa mi se! Nego, ima li klimu?
- Kako da ne. Ima i klimu i ABS i grijanje sjedala. Ima čak i jedan gumb, koji kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i poletjeti!
- Čekaj, ti to me zezaš?
- Pa prvi ste počeli!
Razgovaraju dva Roma preko mobitela:
- Slušaj brate, nemoj pričati na ciganskom, naplatit će nam Roming.
Mujo dolazi kući i vadi poštu iz sandučića, a tamo samo računi. Sjedne on u kuhinju, otvori pivo i počne slagati račune. Odjednom opsuje:
- Fato, potrošila si 150 maraka na šminku prošli mjesec! Stvarno nisi normalna!
Fata mirno odgovori:
- To mi treba da ti budem lijepa. Koliko si ti popio u kafiću?
- E vidiš, to meni treba da bi mi ti bila lijepa. - odgovari Mujo.
Što rade huligani matematičari?
→ Ne skrate razlomak do kraja.
Pričaju dvije plavuše:
- I šta sad da mu kažem?
- Ne znam! Reci mu istinu!
- Kakvu istinu?
- Otkud znam kakvu, smisli nešto.
Svakoj ženi su dovoljne 4 životinje:
- jaguar u garaži
- lisica oko vrata
- tigar u krevet
- magarac koji će sve to platiti
- Sve što imam sam ukrao. Samo školsku diplomu i vozačku dozvolu sam kupio!
Mladoženja pita svećenika koliko treba platiti za vjenčanje:
- Običaj je da se plati u proporciji s ljepotom mlade. - kaže svećenik.
Mladoženja mu pruži 100 kuna. Svećenik se približi mladenki, podigne joj veo kako bi ju pogledao i kaže mladoženji:
- Sačekajte da vam donesem kusur.
Dvije žene se opraštaju na groblju od svoje prijateljice koja je 12 puta bila udavana!
- Napokon su zajedno! - kaže jedna od prijateljica.
- Na kojeg od njenih dvanest muževa misliš?
- Mislim na njene noge!
- Moja žena je u krevetu kao lavica. - kaže Englez.
- Moja je žena nježna kao leptir. - kaže Francuz.
- Ni moja ne liči na čovjeka. -kaže Hrvat.
