Dva lovca su u šumi i jedan od njih se sruši. Budući da ne diše, njegov prijatelj nazove 911.
- Prijatelj mi je mrtav! Što mi je činiti?
Operater mu odgovora:
- Smirite se, gospodine! Mogu vam pomoći. Prvo se uvjerite da je zaista mrtav.
Zatim nastupa tišina, nakon koje se čuje glasni pucanj. Lovac dođe do telefona i kaže:
- OK! Što sada?
Razgovaraju Mujo i Haso kako se svijet promjenio.
Najbolji raper je bijelac, crnci vladaju državama, rat je a Nijemci ne sudjeluju.
Ulazi baka u krcati tramvaj. Stane na kraj tramvaja i počne živčano lupkati štapom. Klinac do nje ju u čudu pogleda i kaže:
- Mogli ste bar staviti neku gumicu na vrh štapa. Manje bi bilo bučno.
Na to će baka:
- Da je tvoj tata imao gumicu na svom štapu, ja bih sada imala gdje sjesti!
Pita Haso Muju:
- Mujo, što je to Dan žena?
Mujo odgovara:
- A to ti je isto kao i Noć vještica, samo po danu!
Otišao Haso kod psihijatra:
- Doktore, u posljednje vrijeme mi se događaju neke čudne stvari. Mislim da moj nameštaj ponekad govori.
- Kako to mislite da govori! - kaže psihijatar.
- Pa eto tako. Spavam ja sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj spavaćoj sobi kaže: Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao.
A moja žena će njemu:
- Izgleda da je!
Onda ormar kaže njoj:
- Dobro, idem ja onda.
I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
- Kuda? Ne ideš ti nigdje! Još te nisam ni otplatio!
Umrla starica od 90 godina i došla na poslijednji sud k Svetom Petru.
- Jesi li griješila? - upita ju Sveti Petar.
- Nikada Sveti Petre! Uvijek sam se samo molila Bogu i išla u crkvu.
- A seks?
- Nikada Sveti Petre! Ja sam još nevina!
Okrene se Sveti Petar i dovikne:
- Anđele, donesi krila.
- Bit ću anđeo! - kaže bakica.
- Neee, bit ćeš guska! - dobaci Sveti Petar.
- Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lijek protiv upale pluća? Naime, zna se dogoditi da liječnik propiše lijek protiv upale pluća, a čovjek umre od upale mjehura.
- Budite bez brige! Kad vam ja propišem lijek protiv upale pluća, vi ćete i umrijeti od upale pluća!
Sudac pita osuđenog:
- Zašto ste ubili svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?
- Bilo mi je lakše ubiti jednu ženu nego svaki dan novog muškarca.
Pita novinar lopova:
- Jeste li vi politički aktvini?
- Nisam! Ja sam samo sitni lopov!
Idu Mujo i Haso kući s posla.
- Haso: Što ćeš prvo napraviti kad dođeš kući?
- Mujo: Potrgat ću Fatine gaćice!
- Haso: Toliko si napaljen?
- Mujo: Ne! Toliko me žuljaju.
