Šetale dvije časne sestre šumskom stazom. Napadnu ih dva dečka i krenu silovati. Bacili ih pored puta u travu, a jedna časna počne zapomagati:
- Oprosti im Bože! Ne znaju što čine!
Na to će druga časna:
- Šuti glupačo! Možda taj tvoj nema pojma, ali zato ovaj moj itekako dobro zna što radi.
Mujo stoji pred automatom za gazirana pića. Ubacuje kovanice i vadi limenke. I tako Mujo nastavi to raditi sve dok se netko iz kolone koja se stvorila iza njega ne oglasi:
- Oprostite gospodine! Kad ste gotovi? I mi smo žedni!
Mujo mu odgovori:
- Dok Mujo dobiva, Mujo igra!
- Idiote, kupuješ CD, a nemaš CD player. - kaže žena mužu.
- Pa što, i ti kupuješ grudnjak!
Što je vrhunac muške vjernosti?
→ Ženiš se tri puta, a još uvijek imaš istu ljubavnicu.
Došao Mujo u policiju prijaviti Fatin nestanak, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara:
- Duge noge, plava kosa, velike grudi.
Policajac se okrene prema Muji:
- A vaša Fata?
- Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!
- Pametan muškarac + pametna žena = Romansa
- Pametan muškarac + glupa žena = Afera
- Glup muškarac + glupa žena = Dijete
- Glup muškarac + pametna žena = Shopping
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Juri on tako, kad odjednom zaustavi ga policajac:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo van, gleda okolo i ništa mu nije jasno. Policajac ga opet spopao:
- Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma pusti migalec, gledam gdje mi je prikolica!
Mujo i Haso autom udarili u betonski stup. Od siline udarca Mujo ispao van iz auta. Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće doktor ga grdi:
- Da si bio vezan ne bi ispao! Vidi kako Haso lijepo sjedi, kao da je živ!
Nastavnica iz černobilske škole kaže Marici:
- Marice zbroji 10+10.
- Samo malo dok zbrojim. Pa 20! - kaže Marica.
- Bravo Marice, ali ipak ću ti morati dati 4 jer si zbrajala na sve četiri ruke.
Hodaju tri luđaka prugom i pričaju:
- Visoke su ove stepenice. - kaže prvi luđak.
Drugi šuti i samo hoda.
- Ne brinite, evo stiže lift! - kaže treći luđak.
