Došao Sanader u posjet 1. gardijskoj i upita jednog vojnika:
- Vojniče, koliko je sati?
- 2:15, odgovori vojnik.
- E moj vojniče ne kaže se tako. Trebao si reći: Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15.
Zatim upita slijedećeg vojnika:
- Vojniče koliko je sati?
- Zahvaljujući vladi i HDZ-u ja nemam sat.
Šetaju dva kostura i najednom spaze motor parkiran u blizini groblja. Kaže prvi:
- Hajmo se provozati.
- Čekaj malo. - kaže drugi.
Ode on i nakon nekog vremene vraća se s nadgrobnim spomenikom. Pita ga prvi:
- Šta će ti to?
- Nisam lud da se vozam bez dokumenata.
Šalje čovjek sina u svijet i savjetuje ga:
- Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti pa plači s njima.
- Ako naiđeš na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima.
- Ako naiđeš na ljude koji plešu, stani i ti pa pleši s njima.
- Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se ne smetaj im.
U autobusu je pokraj djevojke čije je čitavo tijelo prekriveno tetovažama stajala jedna baka i s čuđenjem pogledavala tetovažu na njezinom vratu.
Djevojka je upita:
- Što je baba? U tvoje vrijeme nije bilo tetovaža? Što si blenula?
Baka joj odgovori:
- Kćeri moja, u moje je vrijeme bilo svega. 30 sam godina živjela u Aziji, predavala sam i kineski jezik na fakultetu. Gledam te zato što ne razumijem zašto ti na vratu na kineskom jeziku piše:
- Jednom odmrznuto, ne zamrzavati opet!
Lete otac i sin vampiri. Kaže otac sinu:
- Sad ćemo sletjeti u jedno selo posisati krv, ali izabrat ćemo samo nekoliko ljudi. Nakon toga u drugo pa u treće.
Pita sin vampir oca:
- Zašto ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?
- Sine! Mi smo vampiri, ne bankari.
Išli Mujo i Haso na kampiranje. Na spavanju oh uhvate indijanci i odvedu ih u selo.
- Poglavica ga pita: Hoćeš smrt ili ćunga lungu?
- Mujo: Hoću ćunga lungu.
I poglavica ga ćunga lunga (seksa).
Izvuku Muju iz šatora u neki drugi. Kaze Mujo Hasi:
- Kad te pitaju što želiš, ćunga lungu ili smrt izaberi smrt!
Uvuku Hasu u šator i poglavica ga pita:
- Hoćeš ćungu lungu ili smrt?
- Haso: Hoću smrt!
Poglavica: Ćunga lunga do smrti (seks do smrti)!
Dva tipa uđu u kockarnicu. Pošto se nisu mogli dogovoriti na koji broj da postave ulog, jednom padne na pamet ideja:
- Koliko se puta na tjedan seksaš?
- Pet puta.
- OK, ja osam puta.
Zbroje brojeve i postave na broj 13. Kolo se okreće i na kraju se zaustavi na broju dva. Nakon mučne tišine jedan kaže:
- Eto vidiš, da smo govorili istinu sad bi bili bogati.
Tri rode lete zajedno i razgovaraju:
- Gdje ti letiš?
- Danas ću razveseliti jedan bračni par koji već deset godina pokušava imati djecu. Evo nosim im jednog prelijepog sinčića. A gdje ti letiš? - kaže prva roda.
- Ja letim do jedne žene koja već ima dva sina, a silno je željela kći pa joj nosim ovu djevojčicu. - odgovara druga roda.
- Ja idem u samostan kod časnih sestara. Ništa im ne nosim, ali ih isprepadam do kosti!
Pozvali Muju da sudjeluje u otvoranju Olimpijskih igara. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom, zakašlje se i započe:
- Oooooooooooooooo!
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
- Ooooooooooo! - ponovno zaurla Mujo.
Oduševljena publika ga prati.
- Ooooo...Oooooooo!
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapne mu:
- Čitaj to ispod, ovo gore su olimpijski krugovi .
- Snjeguljica je živjela sa 7 muškaraca (patuljaka).
- Jasmine i Aladin su bili u zabranjenoj vezi.
- Tarzan je hodao okolo polugol i pričao s majmunima.
- Trnoružica je završila s prvim koji ju je zbario.
- Pepeljuga je bježala po noći od kuće da bi išla na party.
- Pinocchio je bio lažljivac, a Robin Hood lopov...
- Te su nam priče pričali dok smo bili mali i onda se čude kakva smo mi to generacija!
