Natjecali se Amerikanac, Rus i Mujo tko će se više napiti.
Nako litre viskija uvedu Amerikanc u sobu i pitaju ga koliko vidi stolica.
- Dvije! - odgovori on.
Nako litre votke uvedu Rusa i pitaju ga koliko on vidi stolica:
- Četri! - kaže Rus.
Nakon litre šljivovice uvode Muju u sobu i pitaju ga koliko vidi stolica:
- U kojem redu? - pita Mujo.
Turisrički vodič pokazuje jedan stari dvorac:
- U ovom dvorcu je spaljena posljednja vještica.- kaže vodič.
Jedan turist pogledavši svoju ženu uzdahnu:
- Hm, posljednja! Pojma ti nemaš!
Dođe pas u krčmu. Sjedne za stol i naruči pivo. Konobar mu donese pivo i naplati. Gleda sve to jedan gost sa strane pa upita konobara:
- Zar vam nije čudno da pas naručuje pivo?
- Pa da znate da je. Obično pije viski.
Vratili se Mujo i Haso s ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća.
- Haso, hajde nanišani snajperom da vidiš što mi Fata radi! - kaže Mujo.
Haso napravi što mu je rekao:
- Boga mi Mujo, ona je u krevetu s tvojim susjedom.
Mujo sav ljutit vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:
- Prijatelju moj, nju u glavu, a njega u muškost!
- Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak. - dobaci Haso.
Sjedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
- Šta to radiš? - upita ga Haso.
- Čudim se!
- Što se čudiš?
- Cigla četvrtasta, a kad ju bacim u vodu pojave se krugovi!
Lijepa studentica u mini suknji došla na polaganje ispita. Svjesna je svoje ljepote pa kaže profesoru:
- Profesore, ja sam spremna sve učiniti kako bih položila ispit.
- Baš sve? - kaže profesor.
- Baš sve!
- Jesi li potpuno sigurna?
- Jesam profesore! Moram položiti ovaj ispit! Samo recite što želite da napravim.
- Dobro onda, reci mi što radiš u petak navečer.
- Ništa posebno profesore!
- E super, onda bi mogla malo učiti.
Glavne grane oružanih snaga Republike Hrvatske:
- mornarica
- zrakoplovstvo
- taksisti i zet kontrola
Upita sudac Muju u sudnici:
- Gospodine Mujo. 1. travnja ove godine, po izjavi svjedoka konobara i ostalih gostiju iz caffe bara, vi ste sa svojim prijateljem Hasom cijeli dan pili, pjevali, veselili se i častili sve goste u baru. Je li je to istina?
- Da! - odgovori Mujo .
- Isto tako po izjavi svjedoka, pred sam kraj, zgrabili ste barsku stolicu i pretukli svog prijatelja Hasu. Zašto ste to učinili?
Mujo odgovori:
- Gospodine sudče! Tog jutra nazvao me Haso i reko da sam dobio na lotu. Nakon tog poziva otišo sam u banku, podigo sav novac koji sam imao na računu pa otišao po Hasu da proslavimo.
- U redu gospodine Mujo. Samo mi jedno nije jasno. Zašto ste ga pred kraj pretukli? - upita sudac.
- Gospodine suče, pretukao bi ga ja odmah, ali sam se tek tada sjetio da ja nikad nisam uplatio Lotto.
Muž se navečer vraća s posla. Na stolu ga čeka ženina ceduljica:
- Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj.
Muž uzdahne i krene prema frižideru da uzme nešto za jesti, a na frižideru
ceduljica:
- Hrana je napravljena. U frižideru je, samo ju podgrij u mikrovalnoj.
Navečer razmišlja što će, kad na krevetu spavaće sobe nađe ceduljicu:
- Sanjaj me!
Mužu dosadile ceduljice. Obuče se i kad krene obuvati cipele u njoj
ceduljica:
- Kuda?
Dobila lisica menstruaciju. Hodajući šumom naiđe na zeku, uhvati ga i stavi umjesto uloška. Nakon sedam dana ga baci. Jadni zeko pobjegne u rupu i cijeli mjesec dana se liječio. Kako je znao kada lisica treba dobiti menstruaciju nije izlazio još sedam dana. Čim je izašao ispred jame naiđe na vrapca svog u krvi.
- Što ti je? - upita ga.
- Glupači je netko rekao da su s krilcima bolji.
