Najkomentiraniji vicevi

Ženi se Mujo, ali u srijedu. Pita njega Haso:

- Mujo što se ženis u srijedu, kad svi drugi prave svadbu subotom?

- Pa ne želim si pokvariti vikend.

Učiteljica upozorava učenike da će sutra biti kontrolni iz matematike i da nitko ne smije izostati. Ne uvažava nikakva liječnička i druga opravdanja.
Ivica pažljivo sasluša i pita učiteljicu:

- Što ako budem iscrpljen od seksa?

- Ništa Ivica, pisat ćeš drugom rukom.

- Mama, mogu li s Mujom ići u kino? - pita Fatina kći.

- Koji ćete gledati film? Horor ne dolazi u obzir! Ti bi se bojala, on bi te privukao sebi. Tad bi se počeli grliti i maziti.

- Dobro, a komediju?

- E to već može. - kaže Fata.

Vrati se kći iz kina i pita je Fata kako je bilo.

- Joj mama, da me Mujo nije držao tamo dolje, ja bih se upiškila od smijeha!

Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog probnog leta.

- I kako je bilo sine? - pita ga mama.

- Fantastično! Svi su mi pljeskali.

Pitaju se dva pijetla šta će radit. Kaže prvi odjednom:

- Idemo do mesnice!

- Što ćemo tamo? - upita drugi pijetao.

- Idemo gledati gole koke!!!

Šetaju se Ivica i baka. Ivica ugleda 200 kn na cesti pa pita baku:

- Mogu li ih uzeti?

- Ništa se ne diže s poda! - odgovori baka.

Nastave oni dalje šetati i Ivica ponovno ugleda kune na cesti.

- Ništa ne dižeš s poda! - opet će baka.

Nakon nekoliko metara padne baka na pod, a Ivica će njoj:

- Ne smijem bako ništa dizati s poda.

Rom pita tatu:

- Tata, što je to demokracija?

- Demokracija je da svi bijeli rade, a mi da samo sjedimo i dobijamo pomoć na lijepe oči.

- Ali tata, zar ih to ne živcira?

- Živcira ih sine, ali to je već rasizam.

Izlazi pljačkaš iz banke i naleti na prolaznika:

- Jesi li me vidio?

- Jesam!

Pljačkaš posegne za pištoljem i ubije ga. Dva koraka dalje evo još jednoga prolaznika:

- Jesi li me i ti vidio?

- Ne! Nisam, ali moja žena je!!!

Ušao policajac u slastičarnicu i pita:

- Kakve kolače imate?

- Imamo razne vrste i veličine.

- Dobro, dajte mi onda tri vrste i dvije veličine.

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. Tip ju upita:

- Hoćemo li negdje na piće?

- Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona opet odbije:

- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa ju upita:

- Hoćemo li svratiti?

- U redu. - odgovori ona.

Šokiran njenim pristankom tip ju upita:

- Čekaj, nije mi jasno! Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?

A ona hladnokrvno odgovori:

- Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!