Najkomentiraniji vicevi, stranica 10

Razvodi se ciganka Mileva s mužem. Na sudu je sudac pita zbog čega se želi razvesti od svog supruga Mike?
Gospodin sudijo, Mika kad me jebe, oče duša da mi izađe!
Druže sudijo - reče cigan Mika - Jel' mogu da pitam ja nešto Milevu?
Pitaj Miko.
Mileva, jel' kad te jebem, ja ti stavim kurac u pičku?
Staviš Miko.
A jel' ti stavim prst u dupe?
Staviš Miko.
A jel' ti stavim jezik u usta?
Staviš Miko.
Pa dobro, gdje onda da ti duša izađe!?
Mujo na kvizu "Tko želi biti milijunaš" odgovara na pitanje za nekol'ko tisuća. Tarik pročita pitanje koje glasi:

Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split

Mujo se misli i misli...
Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "zovi" pa bi pozvao svog prijatelja Sulju.
Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara Tarik.
Halo, Suljo? Ovdje Tarik Filipović. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
Zdravo Suljo, šta ima? - upita Mujo.
... Kako su ti Fata i djeca, imal' šta novo?

I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita glede pitanja. Tarik upita:
Pa dobro Mujo, zašto nisi pitao Sulju za odgovor?
Ma šta ću ga pitat', znam ja odgvor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji.
Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad bi čovjek malo zaigrao...
Draga, jel bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog prijatelja!?
Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da želim ostat nevina.
Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti... ajde ga primi samo malo... evo samo do pola. On će biti sretan, a tebi će sve ostat čitavo.
Ma ništ ti ja ne vjerujem.
Aaaajjjdeeee evo, obećajem, samo do pola.
Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namjesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kol'ko je dug i širok, misleći si: P'sm'tr, kol'ko sam te morao nagovarati...
Igra frajer, curi se svidjelo.
Znaš šta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu...
A frajer će:
A, ne! Dogovor je dogovor!
Bio mali Ivica na satu vjeronauka i kaže vjeroučiteljica:
Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.

Svi su dakako digli ruke osim Ivice. Pita njega vjeroučiteljica:
Zar ti ne želiš na nebo?

Ivica odgovori:
Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dođem kući.
Odluče jedan Srbin i jedan Hrvat da se malo kurče. Ode Srbin u Zagreb i poviče:
Ja sam Srbin!

Neki tipovi ga uhvate i prebiju. Zatim isto to uradi i Hrvat, ali u Beogradu:
Ja sam Hrvat! - Nitko ništa.
Ja sam Hrvat! - Opet ništa.
Ja sam Hrvat! - zaurla i treći put.

Kad mu priđe neka baka, pomazi ga po kosi i kaže:
Ćuti sine, to je sramota.
Pita jedna plavuša drugu:
Znaš li ti što je crni humor?
To je kad se smiju dva crnca!
U avionu se voze jatele i titele. Ispadne jatele i tko ostaje?
Ostaje titele.
Rodilo se dijete i doktor ga uzeo i odnio. Vraća se on nakon 5 minuta i ispadne mu dijete iz ruku. Krene dalje i posklizne se s bebom u rukama. Na to padne i ispade mu dijete iz ruku i padne djetetu skalpel u oko iz doktorovog džepa. Majka:
Što ste učinili mom djetetu?!
Šala mala, rođeno je mrtvo!
Poslao Bog djevicu Mariju na zemlju da provjeri kakava je situacija. Zove ona prvi dan:
Bože, ovdje djevica Marija, sve je u redu.

Zove ona drugi dan:
Bože, ovdje djevica Marija, upala sam u loše društvo i zgriješila sam, opila sam se!

Bog joj reče da joj oprašta. Zove ona treći dan:
Bože, ovdje djevica Marija, upala sam u loše društvo - nadrogirala sam se!

Bog joj opet oprosti. Zove ona četvrti dan:
Bože, ovdje Marija...
Zašto se onaj dečko zapalio razrjeđivačem?
Nije imao za benzin.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt