Najkomentiraniji vicevi, stranica 9

Gledaju dva navijača Hajduka i pas utakmicu. Kad Hajduk primi gol pas počne cviliti.
A što mu je sad? - upita prvi.
Ma on ti je veliki navijač Hajduka i sad je žalostan jer Hajduk gubi. - odgovori drugi.
A što radi kad Hajduk pobjeđuje? - upita prvi.
Ne znam, imam ga tek godinu dana.
Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:

Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi doktori to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobičajene.

A drugi glas ga je podsjećao:
Mujo, ti si veterinar!
Vozi se Mujo u autobusu u Beogradu i bulji u vozača. Nakon par minuta dođe do vozača i upita ga:
Oprostite, da li ste vi Ratko Mladić?
Da.
Ma nemoguće! - doda Mujo.
A tko si ti?
Ja sam Mujo!
A odakle si? - upita ga Mladić.
Iz Srebrenice. - odgovori mu Mujo.
Na to će Mladić:
Ma nemoguće!
Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
Viski! - odgovori Mujo.
Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopće u avionu!
OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
A vi? - pita stjuardesa papagaja.
Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.

Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:
Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater!

Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:
Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
Ne. - odgovori Mujo.
Pa što se onda kurčiš?
Došle dvije muhe u restoran i konobar ih pita:
Izvolite, što želite?

Kaže prva muha:
Ja ću govno s lukom.

Na to će druga:
I ja ću govno, ali bez luka.

Pita prva muha drugu:
A što ti bez luka?
Pa nisam luda da mi kasnije smrdi iz usta!
Mama ti je toliko debela da kad skoči zapne u gravitaciji.
Pita učiteljica djecu:
Za koga navijate? Tko navija za Partizan neka digne ruku.

Svi dižu ruku osim malog Ivice. Pita ga učiteljica:
Pa Ivice, za koga ti navijaš?
Za Zvezdu.
Ivice, kako to, svi za Partizan, a samo ti za Zvezdu?
Mama i tata mi navijaju za Zvezdu pa navijam i ja.
Pa Ivice, nije to dobar razlog, što da ti je tata narkoman, a mama kurva, što bi onda?
Pa ne znam učiteljice, valjda bi onda i ja za Partizan navijao.
Kakva je razlika između fiće i Zagorca?
Nikakva. Nit je fićo auto, nit je Zagorac čovjek.
Došao Mujo u kviz Tarika Filipovića "Tko želi biti milijunaš" i pita ga Tarik:
Tko je prvi napravio elektricitet, a prezime mu je bilo Volta?

Mujo zagledao unaokolo, a onda pita Tarika:
Može pomoć od Vas, pošto sam iskoristio sve jokere?

Odbija Tarik, kad odjednom povika Mujo k'o iz topa:
Moj konačan odgovor je Johntra. Johntra Volta!
Učiteljica:
Tko zna reći primjer rime?
Iz mora iskočio kit i vidjela mu se rit! - odgovara Marica.
Marice, to se rimuje s prostom riječi, to ne valja! Ivice, reci nam ti jednu rimu.
Na livadi vjetrić piri, iz trave mi kurac viri!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt