Seks — najkomentiraniji vicevi

Pričaju dvije susjede, pa će jedna:

- Tko ti je onaj što sam ga jučer vidjela kako izlazi iz tvog stana?

- Profesor na fakultetu.

- Redovan?

- Ne, samo kad mi je muž na putu.

Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne se ispričavati šaleći se:

- Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi?

- Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!

Lijepa žena kaže ljubavniku:

- Postoje dva mjesta gdje bi voljela da me ljubiš!

- A koja su to mjesta? - upita ljubavnik uzbuđeno.

- Acapulco i Kanarsko otočje!

- Kako se umirovljenici ševe?

- ?!

- Kao lavovi! Svako malo neko rikne!

Idu baba i deda da kupe tele... I tako se dedi pripiša i on se okrene pored puta i počne se olakšavati. Dok se olakšavao, naleti pčela i ujede ga za onu stvar. Objasni deda babi situaciju, a baba da iskoristi priliku... Pošto mu je penis nateko, popne se na dedu i radi ono što je najbolje znala. Kad je završila, deda prokomentira:

- Možemo li sad ići kupiti tele?

- Deda, jebo tele, ajmo kupit pčele!!

Seks is...
→ like Nokia (connecting people)
→ like Pepsi (ask for more)
→ like Nike (just do it)
→ like Samsung (everyone is invited)

Što piše na Severininom tijelu oko pupka?
→ Objekat je pod video nadzorom.

Poslije nedjeljne mise jedan sramežljivi stariji čovjek došuljao se u crkvu kako bi se ispovjedio:

- Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gačice i navalio k'o lud.

- To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori velečasni.

Čovijek se zahvali i lakog srca ode kući. Malo kasnije dolazi starica:

- Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač, podigla mi se haljina i moj muž skinuo mi gačice i navalio ko lud. Jel' to grijeh, velečasni?

- To nije ništa čega bi se trebali sramiti, Vaš muž je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i čak više pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!

- Znaći, mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?

- Svakako, odgovori velečasni.

- Sada mi je puno lakše - odgovori starica - jer, u Kaufland više nismo!

- Mujo, voliš li ti seks u troje? - upita ga Haso Muju.

- Volim.

Haso ga savjetuje:

- Pa što čekaš, trči kući!

Kako se u Italiji kaže ginekolog?
→ Panorama de la picore.