Leži Crnogorac na nudističkoj plaži, stavio šešir na spolni organ, a na šeširu ceduljica:
- Gledanje 5 Eura.
U prolazu dvije dame stave 5 Eura pored šešira i zavire pod njega. Zatim jedna dama pita:
- A koliko bi koštalo da malo radi?
Crnogorac odgovori:
- Mani se jadna, on da hoće raditi ne bi prosio!
Dva reportera šetaju gradom i ispituju ljude znaju li što je Cyber seks?
Prvi prolaznik na pitanje odgovori:
- Seks, što?
Drugi odgovori:
- Kakav seks?
Idu tako redom i ispituju ljude dok ne naiđu na studenta elektrotehnike koji odgovori:
- Cyber, što?
Došla gospođa pred Svetog Petra i tek što su započeli razgovor, začuje se strahovit vrisak.
- Što je to? -upita ona.
- Ma ništa, prave nekome rupe na leđima za krila. - kaže Sveti Petar.
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.
- O Bože, pa šta je sad opet?
- Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje aureole oko glave.
- O Bože, ja ovo ne mogu podnijeti. Ja bih u pakao!
- Ali gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!
A gospođa će:
- Pa dobro! Za to već imam napravljene rupe.
Na zabavi razgovaraju starija dama i umirovljeni profesor. Ona mu se požali:
- Zamislite, maloprije me neki drznik nazvao kurvom! Sramota!
- Razumijem vas gospođo. Evo, ja već deset godina ne predajem na fakultetu, pa mi svejedno svi govore profesore.
Žene u torbici uvijek nose tampone za Ne daj Bože i kondome za Daj Bože.
- Draga, imaš li seksualne fantazije?
- Naravno da imam. Vodimo ljubav ispod palme, dok obalu zapljuskuju valovi. Oko nas miris egzotičnih trava, a pored nas najslađe vino na svijetu.
- Ja sam gore ili dolje?
- Ti si kod kuće!
Pričaju dvije susjede:
- Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
- Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A zašto me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
- Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.
Šetao Mujo sa sinom po nekom brdu. Naiđu na neku livadu, pa kaže Mujo sinu:
- Vidiš, sine, ovdje je tvoj babo prvi put jeb'o. A ondje je stajala njena mater i sve gledala.
- Jao, pa što je rekla?
- Beeeeeeeeee!
Otac s kćerkom krenuo kod frizera i usput joj kupi pizzu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi držeći pizzu u rukama. Frizer će:
- Imat ćeš dlaka na <i>pici</i>.
A mala će ushićeno:
- Znam, a i cice mi rastu!
Dva tipa razgovaraju o tradiciji i braku, pa jedan kaže:
- Ja nisam imao seks sa svojom suprugom dok se nismo vjenčali, a ti?
Ovaj drugi malo razmisli pa kaže:
- Nisam siguran. Kako se ono zove?
