Ratni — najkomentiraniji vicevi

U ludnici se odigravala kostimirana zabava, a tema je bila "rat". Dođe prvi luđak na pozornicu i kaže:

- Ja sam avionska bomba.

Dobije aplauz i siđe. Dođe drugi luđak na pozornicu i kaže:

- Ja sam atomska bomba.

Dobije aplauz i siđe. Dođe treći luđak, potpuno gol, na pozornicu i kaže:

- Ja sam dinamit.

Svi se navrat - nanos razbježaše. Poslije, uhvati on jednog od osoblja i pita ga zašto su svi pobjegli, a on im odgovori:

- Zar niste vidjeli koliko mu je mali bio fitilj?

Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:

- Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šljem i tri bombe.

Na to će Ciga:

- Bate, daj mi tri šljema i bombu!

Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak tako ostavi. Vraćaju se vojnici i vide Cigu s brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šljemove po podu i viče:

- Bate, aj' pogodi di je bomba!

Sjevernokorejanci se pripremaju za novi nuklearni pokus:

- Prprema! Pozor! SAD!

Bili na fronti Partizani s jedne strane i Švabe s druge strane. Jedan Partizan se dosjeti i vikne:

- Hans!!

Švabo se digne:

- Ja? - i pobere metak u čelo.

Nakon nekog vremena opet. Partizan:

- Hans!!

- Ja? - odgovori Hans i opet metak u čelo.

Nakon nekog vremena i dosta mrtvih Švabaca ovi se sjete da i oni tako zeznu Pertizane. Švabo:

- Bolek!!

- Jesi to ti Hans? - upita Partizan.

- Ja! - odgovori Hans i opet pobere metak...

Kapetan postroji vojnike i kaže:

- Tko napiše najkraći SMS kući i dobije odgovor, dobiva nagradno odsustvo!

Mujo napiše SMS Fati:

- PPPO.

Fata odgovori SMS-om:

- PPPO.

Kapetan se misli i kaže:

- Dobro Mujo, dobit ćeš odsustvo, ali reci što znače ove poruke?

Mujo:

- Pa to znači <i>Peri Pičku Palo Odsustvo</i>, a Fata je odgovorila <i>Poruka Primljena Pička Oprana</i>.

Upala vojska u neko selo i sve pali, pljačka, ubija, siluje žene... I upadnu u jednu kuću gdje žive baba i djed i hoće da siluju babu. Djed klekne i kaže:

- Nemojte ako Boga znate!

A baba će:

- Šuti djede, zna vojska što radi.

Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao gdje sakriti, pa buć u potok. Nakon nekog vremena ga našli, a Mujo će:

- Ajde me pusti, ispunit ću ti tri želje!

Poslali Muju da izvidi kakvo je stanje na mostu preko Miljacke. Vraća se on sav zapuhan i podnosi izvješće:

- Rajo, preko mosta mogu tenkovi al' pješadija jok.

- Pa kako to Mujo samo tenkovi mogu proći?

- Je, da vidiš kaki je vučjak s one strane!

Objavili Crnogorci rat Kinezima i dvojica junaka na straži razgovaraju:

- Nu, jado, koliko li ima tijeh Kineza?

- Neđe oko milijardu, ili je malo više, ne znam točno.

- Auuuuu, jado, pa tko će sve to pokopat?

U ratnom metežu u Bosni Mujo bi ranjen u nogu. Kako je bio dobar borac, odvedoše ga čak u inozemstvo da ga najpoznatiji doktori operiraju. Međutim, ne da Mujo nikom da ga reže, ne vjeruje on ni jednom čovjeku, osim svom jaranu Hasi, seoskom liječniku. I što će doktori se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo je bio oduševljen kad ga je vidio. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odsječe mu obje ruke. Zaprepašteni doktori ne mogu se čudom načuditi, te priupitaše Hasu:

- Što si to uradio crni Haso svome prijatelju, zašto si mu odsjekao obje ruke?

- Eh, ne znate vi Muju. On bi tu krastu od rane na nozi čupkao, čupkao, dok se ne bi inficiralo.