Bio Mujo u Vijetnamu i vrati se on s ostalim vojnicima kad pitaju sad nadređeni tko što hoće? Kaže onaj jedan kuću, kaže drugi vilu, a Mujo kaže:
- Ja hoću da od vrha mog kurca do mojih jaja za svaki centimetar dobijem po jedan dolar.
Svi mu se počeše smijati, ali ipak je to njegova želja. Doveli kamermane i snimaju oni i mjere:
- Dva, četiri, šest, osam... Mujo!! Pa gdje su ti jaja?
- Ostala u Vijetnamu!!
Koje su boje albanski tenkovi?
→ Oba dva su zeleni.
Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Kad će im doktor:
- Oho, pa gdje ste to nabavili!?
A Mujo će na to:
- Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak. I mi digli.
Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša. U želji da ih nagradi i podigne im moral, starješina dovodi plesačicu iz noćnog kluba. Kod prve točke vojnici aplaudiraju 5 minuta. U drugoj točki plesačica skida haltere, vojnici aplaudiraju 10 minuta. Za treću točku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale. Radoznao, starešina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika. Međutim, umjesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina. Završivši točku plesačica dolazi iza bine i starješina je zaprepašćeno pita:
- Što se dogodilo, zašto je aplauz izostao?!
- Gospodine, kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom?
Pričao djeda unucima o tome kad je on bio stražar u vrijeme Drugog svjetskog rata:
- I tako vam ja djeco stojim na straži kad idu dva Nijemca. Djeco ja sam se usr'o...
Kad će jedan od unučića:
- Ali to su bili samo Nijemci?
- Ma sad sam se usr'o, a tada sam pobjegao.
Nakon rata vratio se Šimo Srbin u Petrinju i pravo kod gradonačelnika.
- Druže gradonačelniče, ja sam se evo vratio, pa bi neki posao za sebe i ženu, a djeca da mi nastave fakultet u Zagrebu.
Na to gradonačelnik odgovori Šimi:
- Dobro, pošto ste završili fakultet dat ćemo Vam posao u Gavriloviću, neko dobro mjesto i za početak A4, a i ženu ćemo u isto poduzeće. Obnovit ćemo Vam kuću, a djeci dodijeliti stan u Zagrebu pa neka nastave gdje su stali sa faksom. Nadam se da ste zadovoljni.
- Jesam. - odgovori Šimo i krene prema vratima. Zastane i upita gradonačelnika:
- Dobro, jel vi to mene zajebavate?
- Pa dobro, a tko je prvi počeo? - upita gradonačelnik.
Ide Partizan kroz selo i sretne nagluhu baku te ju pozdravi:
- Smrt fašizmu! - a ona mu odgovori:
- I tebi sinko!
Išli Mujo i Haso u kino gledati ratni film. Počeo film, a Mujo kaže Hasi:
- E, jeo sam grah za ručak i prdi mi se i mislim da ću puknuti!!
- Daj sačekaj dok počnu pucati topovi i tenkovi pa se onda i ti uključi. - odgovori Haso.
Počeli tenkovi pucati u filmu, uključi se i Mujo. Nakon nekog vremena iza njih muž govori ženi:
- Ovi topovi su sigurno pogodili wc što smrdi u vražiju mater!!
Uhvatili četnici grupu žena i jedan bradonja izađe i kaže:
- Bre, sve ćemo vas silovati!
Upita jedna žena:
- Zar ćete i ovu trudnicu ovdje?
- Rekao sam sve, bre!
- A zar ćete i ovu maloljetnicu ovdje?
- Rekao sam sve, bre, jeli jasno?
- A zar ćete i ovu staricu od 80 godina?
Na to odgovori starica:
- Jeli čovijek lijepo rekao da će sve!!!
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?
Ivica odgovori:
- Josip Broz Tito.
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
- Sjedni, petica.
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
- Izvini Rambo, ali karijera je karijera.
