Ostali — najkomentiraniji vicevi

Što rade huligani matematičari?
→ Ne skrate razlomak do kraja.

- Sve što imam sam ukrao. Samo školsku diplomu i vozačku dozvolu sam kupio!

Razgovaraju dva lažova.

- Jesi čuo za Atlantski ocean?

- Jesam.

- E vidiš, ja sam ga preplivao.

- A jesi li ti čuo za Mrtvo more?

- Pa naravno da jesam.

- E vidiš, ja sam ga ubio.

Ide klinac ulicom. Pored njega staje auto i čovjek srednjih godina otvara prozor pa kaže:

- Ako uđeš u auto, dat ću ti 20 eura!

Klinac pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati. Nakon nekoliko metara auto se ponovno zaustavi:

- Ajde za 30 eura i vrećicu bombona!

Mali ga ljutito odbije i nastavi brže hodati. Auto ga ponovno stigne i kaže:

- 50 eura i slatkiša koliko god možeš pojesti. Samo uđi u auto, molim te!

- Slušaj tata, sam si htio kupiti Yugića, sad se sam i vozi u njemu! - odgovori klinac.

Došla žena u posjetu mužu u zatvor, pa ga pita:

- Kako se osjećaš dragi?

- Kao kod kuće. - odgovori muž.

- Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?

- Pa jelo je neukusno, roba neispeglana, nema seksa, ne smijem ni izlaziti!

Razgovaraju dva muškarca. Prvi kaže:

- Eh, kako je meni bilo lijepo na faksu. Nisam skoro ni bio na predavanjima, a završio sam ga.

- Ja sam svaki dan bio redovan i završio sam faks kao najbolji u klasi. - kaže drugi.

Tada se čuje neki glas:

- Halo vas dvojica, hoćete li više s tom mješalicom! Treba nam beton.

- Prve godine braka muškarac govori, žena sluša.

- Druge godine braka žena govori, muškarac sluša.

- Treće godine braka oboje govore, susjedi slušaju.

Dva susjeda razgovaraju o svojim psima:

- Moj pas je fenomenalan! Prošao je tako dobru dresuru da mi svako jutro donosi novine.

- Ne vidim u tome ništa posebno, to radi i moj.

- Da, ali ja nemam pretplatu za novine.

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:

- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem. Jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška!

- Još nam se nikada nije dogodila greška, ali ću provjeriti. - odgovori Sveti Petar.

- Kako se zovete?

- Tomislav Morić.

- Koje vam je zanimanje?

- Automehaničar.

- Evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. Gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.

- Od starosti?

- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!

- Pa ne znam, zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine. - odgovori Sveti Petar.

Pričaju dva susjeda:

- Susjed, što ne srušiš ovu krušku? Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, samo se grana i smeta mi.

- Aaa, ne mogu susjed! Za nju sam sentimentalno vezan.

- Zašto?

- Na njoj mi se objesila punica.

- Auu! Moram pod hitno uzeti sadnicu!