Šalje čovjek sina u svijet i savjetuje ga:
- Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti pa plači s njima.
- Ako naiđeš na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima.
- Ako naiđeš na ljude koji plešu, stani i ti pa pleši s njima.
- Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se ne smetaj im.
- Snjeguljica je živjela sa 7 muškaraca (patuljaka).
- Jasmine i Aladin su bili u zabranjenoj vezi.
- Tarzan je hodao okolo polugol i pričao s majmunima.
- Trnoružica je završila s prvim koji ju je zbario.
- Pepeljuga je bježala po noći od kuće da bi išla na party.
- Pinocchio je bio lažljivac, a Robin Hood lopov...
- Te su nam priče pričali dok smo bili mali i onda se čude kakva smo mi to generacija!
Niti jedan tip ne prolazi audiciju za lokalnog TV voditelja. Dolazi naočit mladi čovjek, izgovara tekst i namigne, izgovara drugi tekst i namigne i tako do kraja. Zadovoljio je sve kriterije komisije, ali što će s tim problemom namigivanja?
- Ništa za to. Ja samo popijem jedan Andol i tikovi stanu. Hoćete vidjeti?
Počeo on vaditi iz džepova tražeći Andol oko 20-tak prezervativa. I na kraju nađe i Andol. Popi tabletu pred komisijom i gle čuda nema tikova.
- Dobro! Primljeni ste na posao. Samo nam recite od kud vam toliko prezervativa?
- Ma ove tete iz ljekarne, zatražim Andol i namignem.
Razgovaraju dva zemljoradnika:
- E moj Ivane, vidiš li ti kakva je to došla suša? Kad bi palo malo kiše, sve bi izašlo van iz zemlje.
- Šuti, pod zemljom su mi četiri žene i dvije punice.
Koji je najtipičniji simptom depresije?
→ Kad se više ne možeš veseliti ni tuđoj nesreći!
- Baš vam je pametna beba. - kaže čovjek u parku mladoj majci.
- Naravno, išla je sa mnom 9 mjeseci u gimnaziju.
Uče mama i tata svoje dijete pričati:
- Kako se kaže mačka?
- Mjau,mjau! - odgovori dijete.
- Bravo, a kako se kaže pas?
- Vau,vau.
- Super, a kako se kaže miš?
- Klik,klik.
Idu dvije kifle ulicom i vide pletenicu pa kažu:
- Što je ova komplicirana.
Ulazi baka u krcati tramvaj. Stane na kraj tramvaja i počne živčano lupkati štapom. Klinac do nje ju u čudu pogleda i kaže:
- Mogli ste bar staviti neku gumicu na vrh štapa. Manje bi bilo bučno.
Na to će baka:
- Da je tvoj tata imao gumicu na svom štapu, ja bih sada imala gdje sjesti!
Došao čovjek u salon automobila:
- Dobar dan, zanima me najnoviji model Juga!
- Dobar dan, evo ga ovdje. Izvolite pogledati. - odgovori prodavač.
- Oh, sviđa mi se! Nego, ima li klimu?
- Kako da ne. Ima i klimu i ABS i grijanje sjedala. Ima čak i jedan gumb, koji kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i poletjeti!
- Čekaj, ti to me zezaš?
- Pa prvi ste počeli!
