Ostali — najkomentiraniji vicevi

- Već na četvrto pitanje ne znate odgovor! Što ću s Vama? - pita profesor studenta na ispitu.

- Profesore, učio sam puno, treba mi malo vremena da se priberem.

- Hoće li Vam biti dovoljno vremena do idućega ispitnog roka?

Muškarac sjedi u baru na aerodomu Heathrow i opazi prelijepu ženu koja sjedne pored njega. Pomislio je u sebi:

- UUU, tako je zanosna, sigurno je stjuardesa. Pitam se za koju li avio kompaniju radi?

Smišljajući kako bi joj se udvarao, naginje se k njoj i izgovara slogan avio kompanije Delta Airline:

- Volim letjeti i to se vidi!

Žena ga pogleda bijelo, zbunjeno i on odmah pomisli:

- Pa očigledno ne radi za Deltu.

Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan te se nagne prema njoj i reče:

- Ima nečeg posebnog u zraku?

Zbunjeno ga je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio kompaniju Singapore Airlines. Pomislio je da bi možda mogla raditi za Thai Airways i reče:

- Glatko kao svila.

Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:

- Što ti koji vrag želiš?

Muškarac se nasmije:

- Aaaaaaa, Croatia Airlines!

Sjedi učenik na satu i piše status na Facebooku:

- Svi uče, samo ja na Facebooku.

Nakon nekog vremena, stiže komentar od profesora:

- Hoćeš ustati da vidiš jedinicu ili da te tagiram?

Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor pa kaže:

- Do vašeg sela ćemo napraviti asfaltirani put, iskopati vodovod i izgraditi školu.

Netko iz mase glasno viče:

- Ali u selu nema djece!

- Nema veze, napraviti ćemo i djecu!

- Onaj tko može, taj i čini.

- Onaj tko ne može, taj podučava.

- Onaj tko ne može ni raditi niti poučavati, on postaje savjetnik.

- Onaj tko ne može ništa od svega toga, postaje direktor.

Žali se mušterija konobaru u restoranu:

- Donesite mi drugo jelo. Ovo nije dobro!

- Izvolite, recite u čemu je problem?

- Objavio sam sliku jela prije 10 minuta i nemam niti jedan like.

Tri dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:

- Moj otac je nogometaš, ali je tako brz kada šutne loptu na gol sa 11 metara otrči i sam ju uhvati.

Drugi kaže:

- Moj otac je još brži, on baci kamen nizbrdo i trči dolje pa ga uhvati.

Treći kaže:

- Moj otac je najbrži. On radi u općini do tri sata, a već u pola tri je kod kuće!

Došao umirovljenik kod svojih prijatelja u kućnu posjetu. Dok muž razgovara sa gostom žena mu kuha kavu u kuhinji. Domaćin, već poprilično senilan, prepričava utiske sa odmora:

- I tako smo nas dvoje bili 10 dana na Hvaru.

- Lijepo, lijepo, a u kojem hotelu ste bili.

- Čekaj malo, samo da se sjetim. Uh, kako se zove onaj cvijet, ima trnje i crvene latice?

- Ruža, ali ne postoji taj hotel na Hvaru.

- Ma znam! - kaže domaćin i okrene se prema huhinji.

- Ružoo, znaš li ti kako se zove onaj hotel gdje smo bili?

Tajkun drži svečani govor pred masom ljudi povodom godišnjice poslovanja njegove firme.

- Kad sam krenuo u ovaj posao nisam imao ništa osim svoje pameti.

- Znači krenuo si od nule. - dobaci mu netko iz gomile.

Čitam u novinama vijest:

- Frizer M.B uhićen zbog dilanja droge.

- Ja sam mu mušterija već godinama, a pojma nisam imao da je bio frizer.