Uhvati svećenik zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dvije želje ako je pusti. On pristane i kaže:
- Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik!
Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju.
- Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.
Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega:
- Ma, koga ti zezaš!
Došla žena mužu u posjet u zatvor pa ga pita:
- I kako ti je ovdje dragi, kako se osjećaš?
- Kao kod kuće! - odgovori on.
- Kako to misliš dragi?
- Pa ovako: jelo je neukusno, odjeća neispeglana, a ne smijem niti izlaziti.
Pokvarila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom popraviti stvar. Otvori on šaht, a on pun fekalija, a majstor bez razmišljanja uskoči do pojasa u šaht i kaže šegrtu:
- Dodaj mi baterijsku lampu.
Šegrt mu doda, a on zaroni i nema ga bar minutu. Kad izroni povika:
- Mali, daj ključ 18!
- Šegrt mu doda ključ pa on opet zaroni. Nakon minutu izroni i iz šahta se krene prazniti. Izlazi majstor iz šahta i govori šegrtu:
- Uči mali, uči, inače ćeš cijeli život ključeve dodavati!
Na školskom igralištu prilazi čovjek djevojčici:
- Jao, kako si samo narasla, prava princeza. Kad se samo sjetim kako si majušna bila pa kad si tek prohodala. Kad si gasila svijeće na rođendanskim tortama, a sad si već velika.
- Oprostite, ali tko ste vi. Ja vas ne poznajem! - kaže ona.
- Pa znaš mala, ja pratim tvoju mamu na Facebooku već 8 godina.
Razgovaraju dva svećenika:
- Što ti misliš, hoće li svanuti taj dan kad ćemo se i mi moći ženiti?
Odgovara mu ovaj drugi:
- Ne, ali se nadam da će bar jedan od naših sinova, ako ništa bar će se kćeri udati.
- Kad počeneš stavljati luk u pljeskavicu pred djevojkom, tek tada možeš reći da si u ozbiljnoj vezi!
Situacija u sudnici:
- Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
- Prestala me voljeti!
- Kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili pa me zanima zašto ste ubili svoju drugu ženu?
- Prestao sam ja nju voljeti.
- Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili. Zašto ste onda ubili svoju treću ženu?
- Jebiga, navika!
Zaljubljeni par sjedi na trosjedu:
- O čemu razmišljaš? - pita on.
- O istom o čemu i ti – odgovara ona.
- Odlično. Onda natoči i meni, ali bez pjene.
- Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom.
- Hvaljen Isus, slobodno recite sad svoju želju.
- Poginuo mi je pas, a pošto smo bili veliki prijatelji biste li mogli napraviti misu zadušnicu za njega?
- Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu. Probajte kod Hare Krishne možda vam oni mogu pomoći.
- Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 5.000 eura?
- Čovječe Božiji pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik
Ukrao džeparoš gospođi novčanik pa završili na sudu.
Pita ju sudac:
- Gospođo, zar niste primjetili da vas netko pipa?
- Jesam, ali sam mislila da ima časne namjere.
