Spustio se Djed Božićnjak kroz dimnjak i na trosjedu vidi polugolu curu, cca 16 godina staru
kako spava, napeta i "zdrava"... i digne mu se... Sad si on misli:
→ Ak ju maznem, bit će priče djed je ovaki, djed je onaki...
→ A ak ju ne maznem, ne mogu nazad kroz dimnjak od erekcije.
Dođe dječak ženi:
- Moja mama je ljepša od tvoje!
A na to će žena:
- Pa kad je tvoja mama žena, a ja muškarac.
Tata Ciga uči malog Cigu oduzimanje:
- Sine, kako ne shvaćaš. Evo, ako imam 5 jabuke i bacim 3, kol'ko mi ostane?
A mali Ciga će:
- Imaš jabuke???
Dvojica muškaraca razgovaraju o svojim suprugama.
- Moja žena je tako glupa! - kaže prvi - Jučer je kupila novi auto, a uopće ne zna voziti.
- Nije to ništa! - kaže drugi - Moja ima punu torbicu kondoma, a uopće nema penis.
Štef iz Stubice odlučio vidjeti zemlju izlazećeg sunca, te uštedio za put i krenuo. A kako će putovat nego vlakom. Dođe na stanicu kupiti kartu:
- Molim jednu kartu za Tokio.
- Joj, ne znam ti ja to. Evo ti do Zaboka, pa ti buju oni prodali do Tokia.
U Zaboku:
- Prosil bi kartu za Tokio.
- Ne prodajemo Vam mi karte za Afričke zemlje. To morate kupiti u Zagrebu.
- Nije Afrika nego Azija. Dajte mi onda do Zagreba.
U Zagrebu:
- Molim jednu kartu za Tokio.
- Tokio? Evo vama do Frankfurta, pa tamo pitajte za dalje.
Nijemci složili Štefu kompletni aranžman i tako on nakon nekoliko dana doputuje u Japan. Nakon 7 dana upoznavanja kulture i sakea, Štef odluči da je vrijeme za vratiti se. Na kolodvoru shvati da je zaboravio tražiti povratnu kartu:
- Du ju spik ingliš?
- Yes I do. How can I help you?
- Ajd lajk tu bay a tiket tu Stubica.
- Sir, I can not sell you a ticket unless you tell me precisely where do you want to travel. Is it Gornja Stubica or Donja Stubica?
Na tečaju za padobrance instruktor objašnjava polaznicima što činiti pri skoku s padobranom. Nakon predavanja jedan kandidat upita:
- A što da učinimo ako nam se padobran ne otvori?
- Ne treba paničariti. Još nikada se nije dogodilo da se padobranac ne spusti na zemlju.
Razgovor između Adama i Boga. Adam:
- Zašto, Bože, stvori Evu onako lijepu, zanosnu...?
- Da bi ju ti, Adame, mogao zavoljeti!
- A, zašto je onda, Bože, stvori onako glupu?
- Da bi Eva tebe, Adame, mogla zavoljeti.
Razvode se djed i baka u stotoj godini života. Sudac ih čudno promatra pa kaže:
- Dobro, nema problema, ali što ste do sada čekali!?
- Čekali da nam djeca pomru, da se ne sekiraju.
Pita profesor učenike:
- Hoćete li da vam postavim dva pitanja?
Svi uglas odgovaraju:
- Neećemoo!
- "Ma dobro, ja ću vam ipak postaviti i tko odgovori na prvo, ne mora na drugo. Koliko konj ima dlaka na sebi?
- 85752000. - odgovara jedan od učenika.
- Kako to, odakle ti taj broj? - upita profesor.
- Rekli ste tko odgovori na prvo pitanje, na drugo ne mora!
Kaže ljubičica tulipanu:
- Trudna sam.
- Kako znaš?
- Pa, kasni mi fotosinteza.
