Ulazi starac u autobus i moli nekog dečka da mu ustupi mesto, žaleći mu se kako ga bole noge. Mladić mu odgovara:
- Jesil ti ustajao dok si bio mlađi?
Starac odgovara:
- Da, još kako!
A mladić će na to:
- Pa zbog toga te i bole noge!
Putnik u balonu s vrućim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:
- Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim.
Žena mu odgovara:
- Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine.
- Vi ste sigurno inženjerka! - kaže čovjek u balonu.
- Jesam - potvrdi žena - ali kako to znate?
- Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.
Žena mu na to odgovori:
- Vi sigurno radite u menadžmentu!
- Da - odgovara čovjek iz balona - ali kako to Vi znate?
- Tja - odgovara žena - niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!
Razgovaraju Cigići:
- E, brate, život ti je do jedanaeste... Posle žena, deca...
- Baš vam je pametna beba. - obraća se čovjek u parku mladoj majci.
- Naravno da je, išla je sa mnom 9 mjeseci u gimnaziju.
Došla dva afrička studenta u Zagreb. Na prvoj brucošijadi zbarili dvije studentice i odu s njima iza faksa, svatko u svoj grm.
Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita:
- Hej Bongo, kako ide?
- Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...
Zašto mozak naše razrednice vrijedi više od Einsteinovog?
→ Jer nije rabljen.
Susrela se dva prijatelja poslije deset godina na autobusnoj stanici, pa tako oni počeše pričati jedan drugom o svojim životima. Jedan upita ovog drugog:
- Jesi li se oženio?
- Nisam.
- Pa što čekaš.
- Autobus.
Razgovaraju dva Dalmatinca.
- E, moj Mate, ona barka ća si mi je proda, pušća vodu.
- E, a ća si ti mislija, da će pušćat vino?
Susretnu se dva mikroba.
- Što ti se dogodilo? Sav si blijed!
- Bolestan sam. Progutao sam Aspirin.
Student na Filozofskom fakultetu polaže filozofiju i muči i sebe i profesora. Iznervirani profesor na kraju reče:
- Dragi kolega, ako mi date po jedan primjer iz svakodnevnog života, a da sam ja zadovoljan odgovorom, položit ćete ispit. Navedite po jedan primjer logičnog i nelogičnog, normalnog i nenormalnog?
Student se malo zamisli pa reče:
- Normalno je da ste vi uzrujani što se ja nisam pripremio, a izašao sam na ispit. Nenormalno što je vaša žena mlađa 30 godina od Vas. Logično je da vaša žena, pošto je toliko mlađa, ima ljubavnika. Nelogično je da vi ljubavniku vaše žene, koji se nije spremio za ispit, date prolaznu ocjenu.
