Narodi — najkomentiraniji vicevi

Kako se zove cigan koji prodaje CD-ove?
→ CD-ROM.

Crnogorac šalje sina u svijet u izbjeglištvo i savjetuje ga:

- Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti pa plači s njima. Ako naiđeš na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naiđeš gdje se igra, stani i ti pa se igraj. Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im.

Cigo na Jelačić placu galami:

- Neću da pećem kolače!

Pita ga policajac:

- Šta se dereš, kakvi kolači?

A cigo veli:

- Nekad smo mi krali, Hrvati ratovali, a Albanci pekli kolace, a danas Albanci ratuju, Hrvati kradu, a ja NEĆU DA PEČEM KOLAČE!!

Došao Japanac u Sarajevo. Kolege su ga vodale posvuda, pa su sad najzad stigli i do akvarija. Stoji Japanac, gleda ribe, zatim pogleda udesno a sve se ribe okrenu udesno. On pogleda ulijevo, a sve se ribe okrenu ulijevo.

- Što to bolan radiš? - pita Mujo.

- To je TAO, vještina kojom se gospodari nižim vrstama. - kaže ponosno Japanac.

Svidi se to Muji pa počne navaljivati da nauči i njega. Najzad mu Japanac podrobno objasni tehniku. Vrati se Japanac poslije pola sata a ono Mujo stoji ispred akvarija, bulji u njega, ne trepće, i lagano otvara i zatvara usta.

Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najljepše iskustvo iz vojske.

- Mene i moje društvo puste jednu večer u grad. Odemo u pub, popijemo hektolitar piva, potučemo se, pokažemo gole guzice policajcima i pobjegnemo. - kaže Englez.

- Kad su nas pustili u grad, mi smo otišli u javnu kuću, zakupili je cijelu i cijele noći super se provodili. - kaže Francuz.

- Sibir. -50°C. Snijeg visok 2 metra. Nas deset u kolibi sjedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo se grijati. Ulazi zapovjednik i kaže: Sergej Sergejević na stražu!!! A ja sretan što to nisam ja. - kaže Rus.

Došao Spličanin na benzinsku stanicu i kaže:

- Dajte mi kap ulja i kap benzina.

I kad je platio pita ga prodavač:

- A da vam i kihnem u gume?

Kad Bračanin prodaje parcelu?
→ Kad je oseka.

Svjetski kongres genetičara. Svi izlažu rezultate u križanju životinja. Prvi svoje dostignuće izlaže Englez:

- Mi smo križali kravu i pčelu.

- Kakva je korist od toga? - pitaju ga ostali.

- Pa, sada kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko.

Zatim izlaže Francuz:

- Mi smo križali svinju i stonogu. Sad zakolješ jednu svinju i dobiješ dvjesto šunki.

Buran aplauz. Zatim izlazi Bosanac:

- Mi se u Bosni bavimo križanjem insekata!

- Pa, što ste križali? - pitaju ga ostali.

- Križali smo krijesnicu i picajzlu! - kaže Bosanac.

- Pa, kakva je korist od toga?

- Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!!

Zašto Zagrepčanin uvijek ide sa Hercegovcem u gradsku upravu?

- Zato što Zagrepčanin zna gdje se nalazi općina, a Hercegovac zna ljude koji rade tamo!

Zaustavi policajac automobil u Bosni pun putnika. Pogleda HR naljepnicu, registriran automobil, pogleda gume, sve četiri zimske, pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima. Policajac rezignirano vraća dozvolu vozaču i kaže:

- Kakvi ste vi to vozači, još ćete se podaviti tim pojasevima zbog deset maraka?!