Natjecali se Amerikanac, Crnogorac i Bosanac, tko može držati više lubenica. Amerikanac kaže:
- 2.
Crnogorac:
- E, ja vala mogu tri. Jednu u lijevu, a jednu u desnu ruku, a treću nataknem na kurac.
Bosanac kaže:
- A ja mogu 5.
Crnogorac kaže:
- E vala ne možeš.
Bosanac:
- Mogu. Jednu u lijevu, a drugu u desnu ruku, a tebe Crnogorac nabijem na kurac.
Crnogorka trudna već 9 i pol mjeseci, a dijete neće van i neće. Kad otac stigne pa kaže:
- Sine moj, izađeš li danas van, evo tebi Mercedes.
A iz majčine utrobe ništa... Dođe Djeda poslije desetog mjeseca pa mu kaže:
- Unuče moj dragi, ako danas izađeš evo tebi kuća i najnoviji Mercedes! Nemoj sine, ja sam izašao poslije 9 i pol mjeseci van, porušit ćeš rekord...
A iz majčine utrobe ništa, ni glasa. Majki dojadi poslije 12 i pol mjeseci pa kaže sinu:
- Sine moj, potukao si sve rekorde! Evo, izađeš odmah, odmah ćeš u penziju kad izađeš.
I sin izađe van i odmah upita:
- A kolika će velika biti penzija?
Našli se Crnogorac, Engles i Francuz. Englez:
- Kad ja viknem s Big Ben-a "živjela Engleska", odzvanja još petnaest minuta!
Francuz:
- Kad ja viknem s Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata.
Crnogorac:
- Kad se ja popnem na jablan i viknem "ljudi ajmo radit", još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine, ne seri"...
Sreli se Bračanin i Crnogorac. Kaže Crnogorac:
- 'Đe si, časti ti?
A Bračanin kaže:
- Što ja?! Časti ti!
Otkopali Bosanci piramidu u Visokom, a ono odjednom iskočile mumije van pa pitaju ljude:
- Dobro, da li je ovdje vrijeme išlo naprijed ili nazad?
Razgovarali Amerikanac, Francuz i Makedonac tko ima najveći avion. Na to će Amerikanac:
- Mi imamo avion što mu još ni pistu ne možemo napraviti!
Francuz kaže:
- Pa mi imamo avion u koji još ljudi ulaze i još se ne može napuniti!
Makedonac nije imao što drugo reći pa počeo:
- Jednog dana vozimo se s našim avionom ja i kopilot kad čujem nešto zuji pozadi. Kažem ja kopilotu da vidi što je to. On sjedne u Hamer i ode. Vraća se za tri sata i pitam ja što je bilo, a on odgovori: <i>Ma zaboravio netko otvoren prozor pa ušao neki francuski avion pa se vrti oko sijalice.</i>
Odlučili Amerikanci napraviti istraživanje koji je narod najplodniji na mjesecu s ženskom gorilom. I tako oni pošalju Amerikanca i on se za mjesec dana vrati sa djetetom.
- Nije loše! - kažu znanstvenici. Pošalju oni Kineza jer su oni plodni i vrati se Kinez s dva djeteta.
- Fascinantno... - kažu znanstvenici. I poslali oni Muju jer su Bosanci poznati po njihovoj plodnosti, kad, vrati se Mujo s jednim djetetom. Pitaju ga znastvenici:
- Pa Mujo, kako to da si došao sa samo jednim djetetom?
- Jebo vas ja, kad ste me poslali s muškom gorilom.
Bili Francuz, Englez i Bosanac. Naišli na znak u pustinji na kojem je pisala poruka: "skoči preko rupe, zamisli mjesto na kojem se želiš pojaviti, reci i tamo ćeš se pojaviti!" Skoči Francuz i kaže Pariz i stvori se u Parizu. Skoči Englez, kaže London i stvori se tamo. Zaleti se Mujo, saplete se i kaže: "u pičku materinu".
Pitaju Crnogorca da li voli više Boga ili Tita.
- Oba jednako! Bog mi je dao nedjelju da odmaram, Tito subotu, još da mi je naći takvih pet ljudi, platit' se ne bi moglo!
Došao Zagorcu Amerikanac u posjetu i kaže njemu Zagorec:
- Vidiš ovu livadu? To je moja zemlja.
Pokaže na brijeg i kaže:
- Vidiš onaj vinograd? I to je moja zemlja.
Pokaže na drugi brijeg i kaže da je njegov i taj breg, a na to će Amerikanac:
- Kod mene u Americi, ja se sednem u svoj auto i vozim se cijeli dan, cijelu noć i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje.
Na to će njemu Zagorec:
- Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal.
