Siromašna obitelj sa četvero djece, ima mali stan, pa svi moraju spavati u istoj sobi sa roditeljima. Jednu večer, ženi se prohtjelo. Kaže joj muž:
- Pa pričekaj malo dok djeca zaspu.
Nakon pola sata oglasi se mali Ivica:
- Tata, sada možeš, djeca su zaspala!
Iznenada upadne mali Ivica u sobu i ugleda mamu dok puši tati.
- Sram vas bilo! A vi mene radi sisanja palca vodite k psihologu!
U prvom razredu osnovne škole, mala Marica pita učiteljicu:
- Učiteljice, da li moja baka može zatrudnjeti?
- Pa koliko godina ima tvoja baka?
- Osamdeset i dvije!
- Pa ne može Marice, već je prestara.
- A moja mama?
- Paa, tvoja mama može.
- A ja, učiteljice?
- Marice, pa ti si još mala. Sa sedam godina se ne može zatrudnjeti.
Na to se javi mali Ivica:
- Vidiš Marice, a meni ne vjeruješ kada ti kažem da se ne moraš bojati!
Zatekao mali Ivica mamu i tatu u nezgodnom trenutku.
- Tata što to radiš?
- Pumpam mamu sine, idemo na more!
- Tata, izgleda da mama negdje pušta.
- ?!?
- Pa i poštar ju je jutros napump'o!
Ivice, nabroji mi prehrambene artikle..
- Kruh, marmelada, keksi, luster...
- Kako luster?
- Pa, sinoć prije spavanja čuo sam tatu kako govori mami: <i>Ajde ugasi luster pa da ti ga stavim u usta.</i>
- Ivice, gdje si izgubio oko?
- Susjeda me ubola iglom za pletenje.
- Slučajno?
- Ma ne, kroz rupu na ključanici.
- Kako si se osjećao na posljednjem satu u školi? - pita majka Ivicu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.
- Kada kažem da sam bila lijepa, to je prošlo vrijeme, a kada kažem da sam lijepa to je, Ivice?
- To je šala učiteljice!
Pita učiteljica Ivicu:
- Znaš li ti Ivice, koja je razlika između teologa i geologa?
- Razlika je nebo i zemlja.
Učiteljica pita Pericu:
- Perice, reci nam bilo koje dvije zamjenice.
- Tko, ja?! - Perica će!
Učiteljica:
- Napokon točan odgovor i od tebe.
