Ivica:
- Tata kako sam ja nastao... Da li me roda donijela?
Tata:
- A sine znao sam da ćeš me to jednog dana pitati... bio mi te pun kurac, pa sam našao tvoju mamu i rodila nam je jedan iritirajući zajebani virus...
Ivica pita tatu:
- Tata, tata što nosi mama ispod bluze?
- To su ti sine dva balona i kad mama umre letjet će s njima u nebo.
Jednoga dana dođe otac ranije kući, a sin sav uplakan trči k njemu i viče:
- Tata, tata, mama umire!
- Kako to misliš sine? - upita otac.
- Pa poštar puše u mamine balone, a ona viče <i>o Bože, Bože, ja dolazim</i>! - odgovori sin.
Prozvao nastavnik u školi Ivicu i pita ga:
- Reci nam jednu poslovicu, Ivice!
- Bez alata nema zanata!
- Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.
- Pametnom je i jedna dosta!
Skupljaju se klinci iz zgrade svaku večer u podrumu. Uđe neka baba i pita ih što rade tu svako veče:
- Pušimo, pijemo, drogiramo se, jebemo se! - odgovori mali Ivica.
- Dobro, dobro, djeco, samo nemojte sjediti na 'ladnom betonu!
Došao Ivica u crkvu i pita on svećenika:
- Je li veliki grijeh ukrasti jabuku iz prodavnice?
Na to će njemu svećenik:
- Ti izmoli tri zdravo Marije i sve će biti uredu.
Ivica ode, klekne na koljena i reče:
- Marijo zdravo, zdravo i zdravo!
Pita učiteljica djecu što im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono... Ivica neće da kaže.
- Što je Ivice?
- Ništa.
- Pa, ajde, reci.
- Pa, moj otac je striper u gej klubu. On pleše i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode poslije posla s njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks a njim.
U učionici muk! Učiteljici neugodno, skrene temu na nešto drugo, jedva nekako dovrši predavanje. Poslije sata pita ona da li je moguće da je sve to istina, a Ivica će na to:
- Ma, jok! Otac mi igra košarku za Srbiju i Crnu Goru, nego me sram da priznam.
Ivica u školi ludovao pa razbio prozor. Učitelj:
- Vidi što si učinio! Znaš li ti što si time zaslužio?
Ivica:
- To me uopće nije briga, jer ja u školu idem da nešto naučim, a ne da steknem zasluge.
Imao mali Ivica pijetla i hoće ga prodati pa je otišao na pijacu i pita:
- Čiko, hoćeš li kupiti pijetla?
- Što će mi pijetao, jebo te on. - odgovori čovjek.
Kad Ivica vidi neku plavušu i pita:
- Teta, hoćeš kupiti pijetla?
- Nemam ja para, ali ako hoćeš umjesto para, možeš me jebati.
I mali Ivica pristane. Taman on navečer krene jebati kad netko ide uz stepenice, a Ivica se sakrije u ormar. Taman što je taj netko krenuo jebati, krenu neka dva tipa stepenicama, i čovjek, kud će drugdje nego u ormar. Nakon nekog vremena, Ivica krene pričati s tim čovjekom:
- Kupi pijetla!
- Ma jebo te pijetao, pogledaj u kakvom smo belaju!
- Kupi ili ću vrištati!! - kaže Ivica i proda pijetla.
Nakon nekoliko trenutaka Ivica vikne!
- Vrati mi pijetla!!
- Ma neću ga vratiti kad sam ga kupio.
- Vraćaj mi pijetla ili ću vrištati! - i čovjek, što će drugo, vrati on pijetla.
Ivica, nema pametnijeg posla pa ponovi to nekoliko puta. Ujutro se vraća kući i vidi kako mu otac cijepa drva pa ga pita:
- Stari, 'oćeš kupit pijetla?
A otac će:
- Marš u pičku materinu, netko mi ga je cijelu noć prodavao!!!
Prepuna plaža, mali Ivica otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova mati i vikne:
- Ivice, nemoj plivat daleko, mog'o bi te grč uhvatit!
Par sekundi kasnije ustaje neka žena 5 metara dalje i viče:
- Samireee, ne idi tako daleko, ima grčeva!
Došao Bog u Zagreb. Sretne on malog Ivicu i pita ga da mu pokaže put do Dubrovnika. Kaže Ivica:
- Hoću ako mi daš 20kn.
Kaže Bog:
- E mali Ivice, nećeš ti nikada do raja!
A njemu Ivica odgovori:
- E nećeš ni ti do Dubrovnika.
