Zakasnio mali Ivica u školu, pa ga pita učiteljica:
- Ivice, zašto kasniš?
Krene njoj Ivica objašnjavati:
- Krenem ja u školu, kad nešto puca, puca, puca... Stanem ja, pogledam gore, dolje, lijevo, desno - ništa. Krenem ja dalje, kad nešto puca, puca i puca.
A učiteljica će s punom pažnjom:
- I?
- Stanem ja opet, kad ono meni puca kurac što kasnim u školu!
Učiteljica pita đake:
- Što se podrazumjeva pod korištenjem snage vode?
Javlja se mali Ivica:
- Kad mama plače sve dok joj tata ne kupi novu haljinu.
Stigo mali Ivica kući iz škole, a u knjižici sve jedinice osim dvojke iz glazbenog. Majka ga zvekne šamarom:
- Ovolike jedinice, a ti još pjevaš!
Školski psiholog pita malog Ivicu:
- Što bi želio raditi kad odrasteš?
- Sanjam o tome da zarađujem 20 milijuna mjesečno, kao moj tata.
- Zar tvoj tata zarađuje 20 milijuna mjesečno?! - upita zapanjeno psiholog.
- Ne, on također sanja o tome.
Žali se Ivica prijatelju:
- Izgubio sam 500 eura, ne spavam noćima.
- Pa što se nisi meni obratio?
- Da mi posudiš 500 eura?
- Ma ne, imam dobre tablete za spavanje.
Ispituje nastavnica malog Ivicu:
- Zašto si tukao Marka?
- Zato što mi je prije 3 godine rekao da sam nilski konj.
- A zašto si ga jučer tukao?
- Tek jučer sam vidio kako ta životinja izgleda.
Pita učitelj Ivicu:
- Ivice, koliko je 4x3?
- 15!
- Bravo! Rekao si više nego što sam tražio.
- Profesore, postoji li nešto važnije od znanja? - upita mali Ivica.
- Naravno. Šalabahter.
U sedmom razredu osnovne na satu seksualnog odgoja kaže nastavnik:
- Oni momci koji masturbiraju neka stanu lijevo, a oni koji to ne rade neka stanu desno.
Neki se odluče za lijevu, neki za desnu stranu, samo mali Ivica ostane u sredini.
- Dobro mali Ivice, jel' ti to radiš ili ne radiš? - upita nastavnik.
- Ja već pomalo jebem. - odgovori mali Ivica.
- Tata! - zapitkuje Ivica oca - Zašto kirurzi nose maske preko lica?
- Pa da ih kasnije pacijenti nebi prepoznali.
