Zakasnio Ivica u školu i učiteljica ga pita koji je razlog njegovog kašnjenja, a Ivica će na to:
- Učiteljice, vi ste nas naučili da moramo poštovati znakove.
- Pa da, ali kakve to veze ima?
- Na jednom je pisalo: uspori, škola.
Dolazi Ivica kući iz škole i kaže tati:
- Tata, tata, danas u školi sam imao prvi seksualni odgoj...
- I sine, kako je bilo?
- Super, samo me boli guza!
Uče djeca u školi o ljekovima. Pita učiteljica djecu:
- Tko bi mi znao nabrojati neke ljekove?
veli Marica:
- Ibuprofen za glavobolju.
- Bravo Marice! - reče učiteljica. Javi se Ivica i kaže:
- Vijagra za proljev!
- Zašto Ivice? - pita učiteljica.
- Pa svake večeri kad su moji mama i tata sami u sobi čujem mamu kako kaže tati:
- Daj si popij Viagru da ti se taj drek stvrdne!
Poslala mama Ivicu na vikend kod djeda i bake i kaže mu:
- Lijepo se sine ponašaj, a kad ti se bude piškilo, reci djedu da ti se zviždi.
Navečer pred spavanje:
- Djede, meni se zviždi!
- Nemoj sad sine, kasno je. - odgovori djed.
- Ali nemogu trpiti!
- Nemoj, probudit ćeš baku.
- Ali djede, meni se jako zviždi!
- Ajd zviždi, ali djedu na uho.
Došao Ivica u školu i učiteljica kaže da će ga danas pitati. Ivica joj govori:
- Sav sam nervozan i ne želim odgovarati.
Učiteljica se sva uzruja i kaže mu da izađe pred ploču. Kada je izašao kaže joj:
- Joj kako ste dobri, baš bi vas jebo!
- Molim? Ajd ponovi to što si sad rekao.
- Pa sad bih vas podero na stolu!
Ona skoči te ga primi za uho i odvede kod ravnatelj. Pita ravnatelj što je Ivica napravio te mu profesorica objasni. Na to će ravnatelj:
- Ivice, zašto si tako bezobrazan!
- Ti mi stari možeš samo popušiti.
- Daj mi broj telefona od tvog oca. - odgovori ravnatelj.
Ivica posluša te ravnatelj nazove i javi se neka gospođa koja mu kaže da je gradonačelnik trenutno zauzet i da nazove malo poslije.
- Daj mi broj od mame! - kaže ravnatelj.
Ivica posluša ponovo, ravnatelj nazove i javi mu se neki gospodin i govori mu da je županijski sudac trenutno zauzet i da pokuša nešto poslije. Ravnatelj sav nervozan zatraži broj od Ivicinog djede, a Ivica će mrtav hladan:
- Njega sigurno nećete dobiti jer je sigurno u saboru.
Ravnatelj ljut i zamišljen kaže profesorici:
- Kolegice, molim Vas, odite se skinuti u drugu prostoriju, a ja ću pripremiti maloga.
Mali Ivica je strašno želio 100 Eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u
Vladu. Sanadera je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:
Dragi Bože,
puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura.
Tvoj Ivica
Ivica:
- Gospođo učiteljice, htio bih se seksati s vama!
Učiteljica:
- Ma neću imati posla s malom djecom.
Ivica:
- Bez brige budite, uzet ću ja kurton.
Došao Ivica kući i pita njega tata:
- Što ste danas radili u školi?!
- Ma ništa posebno tata, neke eksperimente iz kemije.
- Ahaaa... A što ćete sutra raditi u školi?!
- Tata, kojoj školi?!
Dolazi Ivica u apoteku i razgovara sa prodavačicom:
- Teta, dajte mi kutiju Viagre.
- Ne može mali, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, dida mi je rekao da mu to kupim...
- A, tako... Pa dobro, evo ti. I reci didi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši ti dođi opet.
Ide Ivica kući i ponavlja:
- Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...
Stigne kući i kaže djedi:
- Dida, evo ti lijek. Teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!
Poslije sedam dana dolazi Ivica opet u apoteku kod iste prodavačice:
- Otkud ti tako brzo? Što kaže dida? Je l' sad bolje?
- Pa... on jest, ali...
- Ali što? Što je bilo?
- Baka je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio i pobjegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...
Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka. Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam:
→ Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza. Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim: Mora da je Perino, on je debeo, puno jede, pa puno i sere.
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita Ivicu mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!
