Dogovore se luđaci kako će pobjeći iz ludnice. Sve lijepo isplaniraju i krenu. Pretrče preko dvorišta, preskoče jedan zid, preskoče drugi zid, preskoče treći zid, preskoče XXX zid i dođu do zadnjeg. Taman ga se odluče preskočiti, kad jedan vikne:
- Eeej! Moramo se vratiti! Zaboravili smo lupiti čuvara!
U čekaonici kod psihijatra prepiru se tri luđaka.
- Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet! - kaže prvi luđak.
- Nije istina! Isus Krist sam ja i mene je Bog za to poslao! - kaže drugi luđak.
- Zatim odgovara treći:
- Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!
Otišao Haso kod psihijatra:
- Doktore, u posljednje vrijeme mi se događaju neke čudne stvari. Mislim da moj nameštaj ponekad govori.
- Kako to mislite da govori! - kaže psihijatar.
- Pa eto tako. Spavam ja sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj spavaćoj sobi kaže: Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao.
A moja žena će njemu:
- Izgleda da je!
Onda ormar kaže njoj:
- Dobro, idem ja onda.
I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
- Kuda? Ne ideš ti nigdje! Još te nisam ni otplatio!
Hodaju tri luđaka prugom i pričaju:
- Visoke su ove stepenice. - kaže prvi luđak.
Drugi šuti i samo hoda.
- Ne brinite, evo stiže lift! - kaže treći luđak.
Zove čovjek ludnicu i pita:
- Je li soba 10 slobodna?
- Molim trenutak, samo da provjerim.
- Da, slobodna je. Zašto?
- Znači pobjegao sam!
Umrli alkoholičar, pušač i homoseksualac pa došli pred Boga. Bogu je rođendan i on ih odluči vratiti natrag u život. Obraća se Bog njima:
- Danas vas vraćam natrag u život, ali pod jednim uvjetom. Morate se odreći svog poroka. Alkoholičar alkohola, pušač cigareta, a homoseksualac muškaraca. Ako se vratite poroku, istog trenutka se vraćate ovdje zauvijek!
I tako, idu oni ulicom i uživaju u novom životu kad prođu pored nekog kafića, a tamo na šanku stoji čaša pića. Alkoholičar misleći da Bog ne vidi popije alkohol iz čaše i padne na tlo mrtav. Nastavljaju dalje hodati niz ulicu pušač i homoseksualac, kad ugleda pušač tek upaljenu cigaretu na pločniku. Gleda u nju pušač nervozno dok mu homoseksualac govori:
- Prijatelju, ako ti čučneš, umiremo obojica!
Leže dva luđaka na trbuhu i pjevaju. Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.
- E, zašto si se okrenuo?
- Pa, druga strana ploče!
Testiranje u ludnici. Tko točno odgovori na pitanje puste ga kući.
- Što je to: nosi se na nozi, od kože je, ima pertle...?
- Cipela! - odgovara luđak.
- Bravo, ti si pametan, puštamo te iz ludnice, idi kući.
Izlazi luđak van, svi se sjate oko njega pitaju:
- Što je bilo, kako je bilo, što pitaju....
Ispriča on njima što je bilo i sljedeći krene unutra.
- Što je to: stoji na zidu, ima kazaljke, pravi tik-tak?
- A jel' ima pertle?
- Nema.
- Mokasina!!!
Razgovaraju dva luđaka. Prvi (pokazuje džepnu lampu i kaže):
- Evo, ja ću sad upaliti ovu lampu, a ti se popni uz trak svjetlosti.
- Neću! Znam ja taj trik!
- Koji trik?
- Pa, ja se popnem do vrha, a ti ugasiš lampu.
Obojala uprava ludnice prostorije plavom bojom. Sutradan nigdje boje, sve su luđaci polizali. Oboje zidove sutradan u crveno, no slijedeći dan opet je sve bilo polizano. Oboje u žuto, no luđaci opet polizaše zid. Proba uprava sad sa zelenom bojom. Prođe dan, dva, tri... i ništa. Boja je ostala na zidovima. Zaustave oni jednog luđaka i pitaju ga kako to da nisu i ovaj put polizali zidove. Odgovori on:
- A jebi ga, nije sazrelo.
