Luđaci — najkomentiraniji vicevi

Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru. Svakome od njih dopušteno je ponijeti po jednu stvar koja će mu pomoći da prikrati vrijeme unutar rešetaka.

- Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu.

- Ponio sam boje - reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe.

- Sve ću zidove obojati. A ti?

- Ja imam karte - izvuče ovaj iz džepa špil karata.

- Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio.

Ovaj se odmah razvedri i izvuče - kutiju tampona!

- Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica.

- Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se...

Stoji luđak ispred hotela i maše rukom. Naiđe poslovan čovjek i upita ga:

- Da li vam treba pomoć?

Luđak kaže:

- Pozvoni, čiko!

- Na koji broj? - upita čovjek.

- Na broj 3. - kaže luđak.

Čovjek pozvoni i upita luđaka:

- A što sad?

- Bježimo!!!

Bili Mujo i Haso u ludnici i dogovore se kako da zajebu bricu kad ih bude šišao. Mujo:

- Daj ti meni, jarane, ukucaj jedan ekser u glavu, pa kad brica počne šišati, sjebaće mašinicu.

I taman se Haso namestio da zakuca ekser, kad Mujo povika:

- Pazi jarane, nemoj samo da promašiš ekser, pa da me čekićem udariš u glavu!

Došao poštar u jednu kuću dostaviti poštu. Ulazi on unutra, kad vidi, stoji mlada žena, do pasa gola i mijesi sise, gledajući u jednog čovjeka koji drži kišobran i jebe neku babu. Zaprepasti se poštar i pobježe van. Kad tu sretne jednog čovjeka, koji ga zapita zašto tako bježi. A poštar veli:

- Sad sam bio u ovoj kući, tamo je sve ludo: žena mijesi sise, gledajući čovjeka koji jebe nekakvu babu i drži kišobran u ruci.

A čovjek će njemu:

- Nisu oni ludi, oni su gluhonijemi.

- Kakve veze ima to što su gluhonijemi?

- Pa ima, tako se oni sporazumijevaju!

- Kako to?

- Pa fino. Žena kaže čovjeku: <i>Idi u trgovinu i kupi mlijeko</i>. A on njoj odgovara: <i>Vidiš da pada kiša, mater ti jebem!!!</i>

Prevoze luđake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, no vidi i jednog kako mirno sjedi. Obrati se njemu:

- Daj smiri malo svoje kolege, razbit će nam avion, pa će smo se srušiti.

Ode kopilot nazad u svoju kabinu i zbilja nakon par minuta iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo pogledati što se dogodilo, te nađe samo onog luđaka što je mirno sjedio. Upita ga:

- A gdje su ti kolege?

- Ma, pustio sam ih malo nek' se igraju u dvorištu!

Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno. Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas, okreće zamišljeni volan i mrmlja:

- Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!

- Što radiš!? - upita ga doktor.

- Vozim ovaj kamion u Barcelonu.

Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom totalno gol pacijent, koji leži na trbuhu i miče se gore - dolje.

- A što ti radiš!? - upita ga doktor začuđeno.

- Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu jebem ženu!!!

Sjede dva luđaka na obali. Jedan ubaci kocku šećera u more, a drugi gurne prst u vodu, izvadi ga i poliže pa kaže:

- Fuj, još uvijek je slano!

- Čekaj da promiješam!

U ludnici su stanovali luđaci koji nisu raspoznavali dijelove tijela i doktor im je rekao da tko pogodi svaki dio tijela koji ga on pita, taj će biti pušten iz ludnice. Ispituju oni jednog sve po redu, i sve je točno rekao. Kad su ga pustili, pita ga ovaj koji nije prošao:

- Kako si sve točno znao?

- Pa rade bubrezi u glavi!

Odlučili doktori u ludnici da vide tko je ozdravio i koga će pustiti doma. Dode prvi luđak u sobu i pitaju ga:

- Što bi kupio za 2kn?

- Jahtu, auto, kuću... - odvedu ga nazad. Dođe drugi i pitaju ga to isto pitanje, ali i on kaže gotovo isti odgovor. Dođe treći i pitaju ga to isto pitanje, a on odgovori:

- Kupio bih žvakaću.

Doktori sretni, da je bar jedan pametan, kad luđak nastavi:

- A za ono što mi ostane; vilu, jahtu, auto...

Šetaju dva luđaka i započnu razgovor. Kaže prvi:

- Stvarno ne razumijem kako su ljudi prije mogli živjeti bez sve ove tehnologije.

Na to će drugi:

- Vidiš da nisu, svi su pomrli.