Glupi — najkomentiraniji vicevi

Dobila tri policajca nove stanove pa komentiraju međusobno:

- Što sam ja loše prošao, na svim zidovima naljepljeni neki ukrasni papiri, tri dana sam se patio dok ih nisam skinuo i okrečio zidove. - reče prvi policajac.

- Nije to ništa. Meni su po podu bile zakovane neke male daske, ali svaka ukoso, cik-cak. Pet dana sam se znojio da ih maknem. - reče drugi policajac.

- E ljudi, to je i dobro. Ja sam najgore prošao. Dobio sam veliki stan na 14. katu. Lijep pogled, sve po mom ukusu, ali problem je što u liftu piše: Samo za 4 osobe, pa moram svako jutro kad krenem na posao čekati još troje. - reče treći policajac.

Dolazi žena sa sinom u policijsku stanicu i kaže jednom policajcu:

- Želim da zaposlite mog sina kao policajca!

- Dobro gospođo, a zašto želite da bude policajac? - upita policajac.

- Zato što je dosta glup.

- Pa dobro, ali mi to morate dokazati!

- Hajde sine, idi dolje i vidi jel mama tamo?

Dečko ode dolje, a policajac će na to:

- Stvarno je glup, mogao je to vidjeti kroz prozor.

Pričaju dvije plavuše. Kaže prva plavuša:

- Baka mi je umrla.

- Ooo, tako mi je žao! Od čega je umrla? - kaže druga plavuša.

- Od gripe.

- Pa dobro, nije strašno.

Pričaju dvije gimnazijalke:

- Nema mi roditelja doma ovaj vikend!

- Bože, pa koja si ti sretnica! Možeš učiti naglas!

Mujo stoji pred automatom za gazirana pića. Ubacuje kovanice i vadi limenke. I tako Mujo nastavi to raditi sve dok se netko iz kolone koja se stvorila iza njega ne oglasi:

- Oprostite gospodine! Kad ste gotovi? I mi smo žedni!

Mujo mu odgovori:

- Dok Mujo dobiva, Mujo igra!

Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli svog prijatelja Muju da mu posudi svoju. Mujo mu posudi svoju pa ga upozori:

- Pazi Haso da te ne uhvate. Ako se to dogodi stradat ćemo obojica!

Dođe tako Haso s tuđom zdravstvenom knjižicom u bolnicu. Na šalteru ga zatraže knjižicu pa ga upitaju:

- Pa dobro, što ti je Mujo?

- Pa najbolji prijatelj!

Plavuša se odluči krenuti na pecanje. Dođe na obližnje jezero, zabaci udicu i čeka. Nakon sat vremena pojavi se lovočuvar i upozori je:

- Gospođo, ovdje možete pecati samo s dozvolom!

Plavuša se lupi po čelu:

- A u tome je stvar, ja stalno pokušavam s glistama!

Na sarajevskom aerodromu začuje se šuštanje na razglasu i oglasi se spiker:

- Molimo putnike da ne bacaju pite i lepinje na pistu, metalna ptica će sama sletjeti.

- Doktore, kašljem i teško dišem.

- Pušite li cigarete?

- Pušim, ali ne pomaže!

Sreli se Mujo i Haso na nebu.

- Od čega si ti umro Haso?

- Od hladnoće, a ti?

- Od sreće!

- Pa kako to?

- Eto, došao kući nakon posla, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigde nikog i od sreće umrem.

- Kretenu, da si pogledao u frižider, danas bi obojica bili živi.