Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
- Ne prodajemo plavušama!
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.
Ide plavuša na logorovanje s društvom i dobije zadatak da zapali logorsku vatru. Uzme ona šibice i krene ih paliti, ali niti jedna šibica se neće zapaliti. Dođe do nje vodič društva i kaže:
- Hej, vidim da imaš problema s paljenjem šibica!
Plavuša mu odgovori:
- Ma nemam pojma što sada neće, sve sam ih kod kuće probala i sve su radile.
Dvojica muškaraca razgovaraju o svojim suprugama.
- Moja žena je tako glupa! - kaže prvi - Jučer je kupila novi auto, a uopće ne zna voziti.
- Nije to ništa! - kaže drugi - Moja ima punu torbicu kondoma, a uopće nema penis.
Zašto plavuša skače s dvadesetog kata?
→ Isprobava novi Allways s krilicima.
Dođe muž kući i nađe ženu s nekim drugim u krevetu.
- Što to radite?
- Jesam ti rekla da je glup!
Prolazeći ulicom, nađe policajac kapu na zemlji. Podigne je visoko i prodere se:
- Čija je ovo kapa?
U to prolazi drugi, niži policajac i kaže:
- Nije moja, nije odgovarajuće visine!
Koja je razlika između glupog muškarca i pametnog?
- Glupi priča viceve o plavušama, a pametni spava s njima.
Došla inspekcija u ludnicu i pustila sve luđake u dvorište. Kaže jedan doktor:
- Popnite se na drvo i glumite da ste lišće.
Svi se popeli i stoje pravo.
- Sad zamislite da puše vjetar!
Kad ono, svi se njišu.
- Ajd' sad zamislite da je jesen.
Svi popadali osim jednog. Pita ga doktor što je s njim i zašto on nije pao, a on ga začuđeno pogleda i reče:
- Pa ja sam zimzelen!!
Ulazi policajac na ispit da bi ispitao svoju inteligenciju. Da mu profesor olovku i papir i kaže mu da napiše literarni sastav. Krene policajac pisati:
- Ljubičice bijela, plava si plava ko zelena trava.
Došla mlada cura sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
- Da li bi mogla razgovarati sa mamom u Australiji? - pita ona poštara.
- Može, to vam je 300,00 Kn. - kaže poštar.
- Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca! - kaže cura.
- Dođi u moj ured srediti ćemo mi to. - kaže poštar.
Pođe ona za njim.
- Hajde sad na koljena! - kaže poštar.
Ona klekne.
- Hajde sad otkopčaj mi hlače! - kaže poštar.
Ona otkopča.
- Izvadi ga sad iz gaća! - kaže poštar.
Ona ga izvadi.
- Hajde sad, što čekaš! - nestrpljivo će poštar.
- Halo mama, haloooo je l'me čuješ? - cura će na to.
