Dolazi plavuša u auto kuću kupiti automobil. Zaposlenik u salonu priđe do nje i kaže joj:
- Odličan odabir! Auto je mali, ali udoban. Ima veliki gepek i svu potrebnu opremu. Za gradsku vožnju troši 8,5 litara, a za otvoren put 6 litara.
Zbunjena plavuša ga prekine:
- Oprostite gospodine, ali kako auto zna kad je u gradu, a kada na otvorenoj cesti?
Kupio policajac digitalni sat i ide ulicom kada ga čovjek upita da mu kaže koliko je sati. Policajac se pravi lud. Nastavi dalje, ali čovek opet pita koliko je sati. Policajac opet ništa.
- Pa čovječe, možeš li mi reći koliko je sati?
- Rekao bih ti kada bih znao koliko je 9 podijeljeno sa 45.
Kad je najmanja gužva na raskrižju?
→ Kad policajac ode na pauzu!
Čekaju Mujo i Haso na semaforu. Upali se crveno svjetlo.
- Vidi lijepe boje! - kaže Mujo.
Upali se žuto svjetlo:
- Ova boja je još ljepša.
Upali se zeleno svjetlo:
- Ova boja je najljepša.
Upali se opet crveno svjetlo, a Haso će:
- Idemo ! Ovo smo već vidjeli.
Mali Ivica nešto šara po papiru i majka ga pita što to radi?
- Pišem pismo Perici.
- Ivice, ti ne znaš pisati.
- Nema veze! Ne zna ni Perica čitati.
Odsjeli Mujo i Haso u hotelu. Prvu noć ih izboli komarci. Žale se oni recepcionarki, a ona ih pita:
- Jeste li ostavili upaljeno svjetlo po noći?
- Jesmo! - odgovari Mujo.
- Zato su i došli. - kaže recepcionerka.
- Sljedeće večeri oni ugase svijetlo i dođu im krijesnice.
- Mujo! Evo ih opet, ali s baterijama! - kaže Haso.
Zakasnio Perica na sat i učiteljica ga pita:
- Perice, zašto si zakasnio u školu?
- Prekasno sam krenuo od kuće.
- Zašto nisi krenuo ranije?
- Bilo je prekasno da krenem ranije!
Doživio programer brodolom i našao se na pustom otoku. Nakon sedam mjeseci, na drugoj strani otoka sretne divnu ženu.
- Sada ću ti dati sve ono za čim si žudio svih ovih sedam mjeseci! - kaže mu ona.
Na to će on:
- Želiš reći da imaš internet!
Pita Josipović Perkovća Marka:
- Jesi izdao novi album?
Marko mu odgovara:
- Nisam ja izdajica, ja ne izdajem.
- Eto, zato nećeš dobiti kune za autorska prava! - odgovori mu Josipović.
Plavuša u muzeju srušila staru vazu. Dođe kustos do nje i kaže:
- Jesti ti normalna, upravo si razbila vazu staru 700 godina!
A ona će njemu:
- Uh, sada mi je lakše!
- Pa kako lakše?
- Pa lijepo! Mislila sam da je nova!
