Dođe razrednica u razred i ponese kolače i Coca-Colu. Zatim upita učenike:
- Tko će pojesti sve ove kolače?
Nitko se ne javi osim Ivice.
- Tko će popiti svu ovu Coca- Cola?
Opet se jedini javi Ivica. A zatim pita tko će sve to na kraju počistiti? A ivica će na to:
- Što me svi gledate, ne mogu sve ja.
Hvali se Fata prijateljicama
- Smršavila sam čak 10 kila!
- Pa kako si to uspjela?
- Krumpir, mrkva, paprika...
- Kuhala ili pržila?
- Kopala!
Ulazi bubnjar u studio i vidi gitarista i basista kako se svađaju. Pita bubnjar:
- Što vam je, što se svađate?
- Ova baraba mi je raštimala žicu. - kaže basist.
- Pa u čemu je problem? - opet će bubnjar.
- Ne želi reći koju!
Ozbiljan, oženjen čovjek je nešto ranije otišao s posla jednog petka, ali umjesto da je otišao kući, proveo je vikend zabavljajući se s prijateljima.
Kada se konačno vratio kući u nedjelju, žena mu je jako zamjerila i u tome je bila nepokolebljiva. Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu sljedeće:
- Kako bi bilo da me ne vidiš idućih nekoliko dana?
Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao:
- To bi bilo sasvim u redu!
Ponedjeljak je prošao, a ženu nije vidio. Utorak i srijeda isto prođoše a da je nije vidio. Dođe i četvrtak,oteklina je splasnula i mogao ju je vidjeti tek krajičkom lijevog oka.
Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog otoka usred Tihog Oceana. Svi putnici s broda vide na otoku čovjeka duge brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
- Tko je ono na otoku? - upita jedan od putnika kapetana.
- Ne znam, ali svake godine kad tu prolazimo on totalno podivlja.
Kad umiru šećeraši?
→ Onda kad im je najslađe.
Došao Perica kod mame i kaže joj:
- Mama, mama stiglo je proljeće!
- Kako znas?
- Eno visi baba u garaži!
Koja je razlika između komarca i punice?
→ Komarac nervira samo preko ljeta.
Došla gospođa pred Svetog Petra i tek što su započeli razgovor, začuje se strahovit vrisak.
- Što je to? -upita ona.
- Ma ništa, prave nekome rupe na leđima za krila. - kaže Sveti Petar.
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.
- O Bože, pa šta je sad opet?
- Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje aureole oko glave.
- O Bože, ja ovo ne mogu podnijeti. Ja bih u pakao!
- Ali gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!
A gospođa će:
- Pa dobro! Za to već imam napravljene rupe.
Dolazi tata ljudožder kući i na leđima nosi mrtvački sanduk. Čim ga djeca ugledaše, povikaše:
- Ne opet konzervu.
