Crni humor — najkomentiraniji vicevi

Došla baka s nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:

- Zašto ste si to napravili?

- Htjela sam se ubiti.

- Pa kud baš u koljeno?

- Pa rekli su mi dva prsta ispod sisa.

Direktor koji i nije baš puno mislio na svoje radnike, odluči da pred Novu Godinu proslavi i završetak radne godine. Pozvao je svog financijskog stručnjaka i rekao mu:

- Želim da proslava bude na nivou, da bude lijepo, da ne košta puno, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.

Financijski stručnjak odgovara:

- Šefe, onda je najbolje da se objesite. To neće puno koštati, bit će na nivou i upadljivo, a radnici će se zaista proveseliti.

Dođe Hitler Židovima :

- Danas igrate igru na sreću. Bacate kockicu pa tko dobije od 1 do 5 ubijem ga.

- Što ako netko dobije 6? - upita mali Židov.

Hitler odgovori:

- Baca ponovno!

Sjede otac i sin u kući. Kaže otac sinu:

- Hajde sine, idi malo van igrati nogomet s djecom:

Sin odgovara:

- Oče, ja ne mogu igrati nogomet. Ja sam invalid.

Odgovari otac:

- Znam sine, samo se šalim.

Što piše na kineskoj kremi za pse?
→ Naši poizvodi nisu testirani na životinjama.

- U ovoj sobi je nekada živio jedan kemičar znanstvenik. - objašnjava gazdarica mladom studentu.

- Sigurno je ova mrlja na plafonu od kemikalija?

- Ne, to je od kemičara.

Dobio slijepac turpiju, prođe rukom po njoj pa kaže:

- Ovako nešto glupo već dugo nisam pročitao.

Prolazi Hitler logorom, osjeti miris karamele i upita jednog vojnika:

- Zašto se osjeća miris karamele?

Ovaj mu odgovara:

- Pa... Upravo smo spalili jednog šećeraša...

Čovjek, poznat u društvu kao gurman i sladokusac, priča prijatelju:

- Odlučio sam da više ne ljetujem na selu.

- Otkud to, pa tamo je najbolja hrana? - začudi se prijatelj.

- Eh, da. Ali gazdarica kod koje sam boravio prošle godine imala je puno dvorište domaćih životinja. Prvog dana, uginulo joj je jedno pile, pa sam imao piletinu za večeru. Drugog dana uginulo joj je tele, pa smo za večeru imali teletinu. Trećeg dana uginulo joj je prase, pa smo imali prasetinu za večeru. Četvrtog dana joj je umro muž, pa sam ja otputovao prije večere.

Razgovaraju tri ljudoždera.
Prvi priča kako je brrrr - pojeo Engleza, mršavoga, žgoljavoga, tvrdog kao đon. Strava jedna! Sve mu se smučilo!

Drugi priča kako je brrrr - pojeo Nijemca, debeloga, masnoga, debelokožnoga. Strava jedna! Sve mu se smučilo!

A treći se pohvali da je pojeo baš finoga! Posebna vrsta: <i>Hrvat-šef</i>! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kada dođes do guzice - unutra nađeš još tri!