Crni humor — najkomentiraniji vicevi

Jednog dečka u selu zvali Žuti. On odluči kupiti zeleni auto. Došao s autom kući, majka ga dočeka na vratima pa kaže:

- Pa gdje ćeš zeleni crni Žuti.

Kako prepoznati tajkunovog sina?
→ Ima zatamnjena stakla na inkubatoru.

Došao muškarac u knjižnicu.

- Dobar dan! Dajte mi neku knjigu o samoubojstvu.

- Ma da, pa da mi poslije ne vratite.

Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:

- Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%. Već smo izbacili sav teret, ali to nije dovoljno. Da bi sretno sletjeli na najbliži aerodrom moramo žrtvovati dio putnika. Nećemo nikoga diskriminirati na osnovi boje kože, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ići po abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: Albanci, Arapi, biseksualci, cigani, crnci, a zatim homoseksualci.

Što je grozno za vidjeti?

- Bebu u kontejneru.

A znate što je gore od toga?

- Jedna beba u 10 kontejnera.

Razgovaraju dva direktora.

- Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?

- Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.

- Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!

- Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!

Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:

- Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?

- Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.

Čovjek s prijateljem igra golf. Baš je htio udariti lopticu, kad primjeti pogrebnu povorku. Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se.

- Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osjećajan! - kaže prijatelj.

- Pa ipak sam s njom bio u braku 35 godina.

Jednu 14-godišnju djevojčicu majka zatekne kako puši:

- Otkad ti, mila, pušiš?

- Od moje prve ljubavne noći.

- A kada si je imala?

- Nemam pojma, bila sam pijana!

Pokrenuo Mujo biznis s prodajom frižidera i zamoli njega Haso da mu Mujo da posao. A Mujo, da ga se rješi, kaže da ode prodavati frižidere eskimima.

Nakon nekoliko mjeseci vidi Mujo da Haso zarađuje mnogo para i pita on njega:

- Jel, bolan Haso, kako uspiješ eskimima prodati tako puno frižidera?

- Ja ti njima fino kažem: <i>što bi se jebali na -40 stupnjeva kad se mogu jebat' na -20</i>.

Čega ima najviše u atmosferi?
→ Židova!!!!!