Zarobili Mujo i Haso minobacač i granate, namjeste cijev da gađaju četnike. Pošto je cijev bila uperena direktno u nebo granata padne između njih. Mujo otrese glavom i reče:
- Kako li je tek njima kad je nama ovako?
Ko rano rani, il' je pekar, il' nije normalan!
Jednog dana Ivica došao u raj. Tamo mnoštvo ljudi i dolazi Bog svakom ispunit želju. Dođe On do Ivice i pita ga:
- Što želiš?
Ivica odgovori:
- Želim biti živ!!!
I Bog ga strpa u termometar.
Vodi policajac psa, a mali Ivica viče:
- Gledaj dva šupka!
Policajac se sagne i kaže:
- Ivice ne seri, nema dva nego jedan.
Znate li kako Bosanac uči Engleski u Americi?
→ Stavi vruć krumpir u usta i govori: fuck you, fuck you.
Zezancija preko telefona:
- Dobar dan gospođo, da li je to mlijekara?
- Ne, to je privatan stan.
- A zašto se onda krava javila?
Dolazi Huso ranije s posla. Žena ga se nije nadala, pa iza leđa sakriva vibrator:
- Otkud bolan tebe Huso ranije?
A Huso sav tužan odgovori:
- Ma nepitaj, dobio sam otkaz, zamijenili moje radno mjesto sa mašinom!
Poslali Muju da izvidi kakvo je stanje na mostu preko Miljacke. Vraća se on sav zapuhan i podnosi izvješće:
- Rajo, preko mosta mogu tenkovi al' pješadija jok.
- Pa kako to Mujo samo tenkovi mogu proći?
- Je, da vidiš kaki je vučjak s one strane!
Kako se zove cigan koji prodaje CD-ove?
→ CD-ROM.
U ludnici jedan luđak nešto piskara.
- Kome pišeš? - upita ga drugi luđak.
- Pišem sebi, bogme, ljubavno pismo.
- Pa što u njemu piše?
- Nemam pojma, još ga nisam dobio.
