Najbolji vicevi, stranica 90

Sick MC

Bili na fronti Partizani s jedne strane i Švabe s druge strane. Jedan Partizan se dosjeti i vikne:

Hans!!

Švabo se digne:

Ja? - i pobere metak u čelo.

Nakon nekog vremena opet. Partizan:

Hans!!

Ja? - odgovori Hans i opet metak u čelo.

Nakon nekog vremena i dosta mrtvih Švabaca ovi se sjete da i oni tako zeznu Pertizane. Švabo:

Bolek!!

Jesi to ti Hans? - upita Partizan.

Ja! - odgovori Hans i opet pobere metak...

Sick MC

Došao Mujo na frontu, ušao u rov kad ono svi nešto pokisli, svi prljavi, upišani, smrdljivi, a on se ljepo raspakirao, izvadio sarme, kobasice i tako. Mujo:

Ajde, dečki, što ste takvi, uzmite malo, ima za sve!

(bez odgovora) Mujo:

Pa dajte, dečki, ne mojte, ne mogu ja sve sam!

(ponovo bez odgovora) Mujo se podigne i okrene prema Švabama:

Alo, vi preko, 'oćete i vi malo, ovi se svi izbedirali ovdje!

(puknu mu dva-tri metka tik do glave) Mujo ljutito:

Ajte, bolan, lakše malo, pa ovdje ima ljudi dolje!

zeka

Ivica pita tatu:

Tata, tata što nosi mama ispod bluze?

To su ti sine dva balona i kad mama umre letjet će s njima u nebo.

Jednoga dana dođe otac ranije kući, a sin sav uplakan trči k njemu i viče:

Tata, tata, mama umire!

Kako to misliš sine? - upita otac.

Pa poštar puše u mamine balone, a ona viče o Bože, Bože, ja dolazim! - odgovori sin.

Posjetitelj

I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli silovati jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dig'o se ja i dreknem, onako k'o šerif: Pustite je!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skačeš, il' te svi guzimo!?!"

Haso se sav uživio u priču.

I, jesi skak'o???

Jesam malo u početku... Dok mi se guzica nije razradila!

jura

Sjedi mali Ivica u tramvaju kraj vrata i priđe mu bakica, pa ga pita:

Sinek bi se mi mogli zamjeniti?

Mali ju pogleda ispod oka pa kaže:

Kaj, ja da budem baba?

majka

Sreo Mujo Sulju i pita ga:

Čujem, bio si u Japanu!?

Jesam. - kaže Suljo.

A jesi vidio one gejše, matere ti?

Nisam, šta ti je to? - pita Suljo.

To su ti najpopularnije prostitutke.

Poslije nekog vremena sretnu se oni opet i pita Mujo Sulju:

Sad si bio u Egiptu?

Jesam.

Pa jesi vidio one piramide?

Šta vidio, jebavo jarane!

paloma

Pita mali Ivica tatu:

Tata, koja je razlika između potencijalnog i stvranog?

Kaže tata:

Evo sine primjera.

I pita Ivičinu sestru da li bi spavala s Brad Pittom za 1 000 000 eura. Kaže ona da bi. Pita ženu da li bi spavala s Robertom Redfordom za 1 000 000 eura, i ona kaže da bi. Pita Ivičinog brata da li bi spavao s Tom Cruiseom za 1 000 000 eura, kaže on da bi.

E vidiš sine, mi potencijalno ležimo na 3 milijuna eura, a ustvari živimo s dvije kurve i jednim pederom.

KTM

Dođe mama maloj slijepoj kćeri i kaže joj:

Noćas će ti doć jedan čovjek i ukapat će ti kapi u oči i ujutro ćeš opet vidjeti.

Ujutro se mala probudi, otvori oči i ne vidi ništa. Pita mamu:

Mama, mama! Ništa ne vidim!

Odgovori joj mama:

Haha! Prvi april!

nerko

Došla Fata kod zubara, sjela i raširila noge.

Pa nisam ja ginekolog nego zubar! - pobuni se zubar.

Jesi li ti stavio Muji protezu?

Jesam.

E sada je vadi.

Posjetitelj

Učiteljica je dala zadatak đacima da crtaju uz Beethovenovu glazbu. Štef je nacrtao rascvjetalo polje i djecu kako mašu rukama.

Oda radosti! - pohvali ga učiteljica.

Jura je nacrtao livadu i pastira koji čuva ovce.

Pastoralna! - pohvali i njega.

Mali Ivica je nacrtao pimpek, a šokirana učiteljica upita:

Što je to, crni Ivice?

Za Elizu! - odgovori on.