Bili na fronti Partizani s jedne strane i Švabe s druge strane. Jedan Partizan se dosjeti i vikne:
- Hans!!
Švabo se digne:
- Ja? - i pobere metak u čelo.
Nakon nekog vremena opet. Partizan:
- Hans!!
- Ja? - odgovori Hans i opet metak u čelo.
Nakon nekog vremena i dosta mrtvih Švabaca ovi se sjete da i oni tako zeznu Pertizane. Švabo:
- Bolek!!
- Jesi to ti Hans? - upita Partizan.
- Ja! - odgovori Hans i opet pobere metak...
Došao Mujo na frontu, ušao u rov kad ono svi nešto pokisli, svi prljavi, upišani, smrdljivi, a on se ljepo raspakirao, izvadio sarme, kobasice i tako. Mujo:
- Ajde, dečki, što ste takvi, uzmite malo, ima za sve!
(bez odgovora) Mujo:
- Pa dajte, dečki, ne mojte, ne mogu ja sve sam!
(ponovo bez odgovora) Mujo se podigne i okrene prema Švabama:
- Alo, vi preko, 'oćete i vi malo, ovi se svi izbedirali ovdje!
(puknu mu dva-tri metka tik do glave) Mujo ljutito:
- Ajte, bolan, lakše malo, pa ovdje ima ljudi dolje!
Ivica pita tatu:
- Tata, tata što nosi mama ispod bluze?
- To su ti sine dva balona i kad mama umre letjet će s njima u nebo.
Jednoga dana dođe otac ranije kući, a sin sav uplakan trči k njemu i viče:
- Tata, tata, mama umire!
- Kako to misliš sine? - upita otac.
- Pa poštar puše u mamine balone, a ona viče o Bože, Bože, ja dolazim! - odgovori sin.
- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli silovati jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dig'o se ja i dreknem, onako k'o šerif: Pustite je!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skačeš, il' te svi guzimo!?!"
Haso se sav uživio u priču.
- I, jesi skak'o???
- Jesam malo u početku... Dok mi se guzica nije razradila!
Sjedi mali Ivica u tramvaju kraj vrata i priđe mu bakica, pa ga pita:
- Sinek bi se mi mogli zamjeniti?
Mali ju pogleda ispod oka pa kaže:
- Kaj, ja da budem baba?
Sreo Mujo Sulju i pita ga:
- Čujem, bio si u Japanu!?
- Jesam. - kaže Suljo.
- A jesi vidio one gejše, matere ti?
- Nisam, šta ti je to? - pita Suljo.
- To su ti najpopularnije prostitutke.
Poslije nekog vremena sretnu se oni opet i pita Mujo Sulju:
- Sad si bio u Egiptu?
- Jesam.
- Pa jesi vidio one piramide?
- Šta vidio, jebavo jarane!
Pita mali Ivica tatu:
- Tata, koja je razlika između potencijalnog i stvranog?
Kaže tata:
- Evo sine primjera.
I pita Ivičinu sestru da li bi spavala s Brad Pittom za 1 000 000 eura. Kaže ona da bi. Pita ženu da li bi spavala s Robertom Redfordom za 1 000 000 eura, i ona kaže da bi. Pita Ivičinog brata da li bi spavao s Tom Cruiseom za 1 000 000 eura, kaže on da bi.
- E vidiš sine, mi potencijalno ležimo na 3 milijuna eura, a ustvari živimo s dvije kurve i jednim ped*rom.
Dođe mama maloj slijepoj kćeri i kaže joj:
- Noćas će ti doć jedan čovjek i ukapat će ti kapi u oči i ujutro ćeš opet vidjeti.
Ujutro se mala probudi, otvori oči i ne vidi ništa. Pita mamu:
- Mama, mama! Ništa ne vidim!
Odgovori joj mama:
- Haha! Prvi april!
Došla Fata kod zubara, sjela i raširila noge.
- Pa nisam ja ginekolog nego zubar! - pobuni se zubar.
- Jesi li ti stavio Muji protezu?
- Jesam.
- E sada je vadi.
Učiteljica je dala zadatak đacima da crtaju uz Beethovenovu glazbu. Štef je nacrtao rascvjetalo polje i djecu kako mašu rukama.
- Oda radosti! - pohvali ga učiteljica.
Jura je nacrtao livadu i pastira koji čuva ovce.
- Pastoralna! - pohvali i njega.
Mali Ivica je nacrtao p*mpek, a šokirana učiteljica upita:
- Što je to, crni Ivice?
- Za Elizu! - odgovori on.
