Najbolji vicevi

Abra-kadabra! ABRAKADABRA!!! Jok, ne pomaže, ostat ćeš ružan!

Pita Mali Ivica trudnicu.

- Teta, što je to?

- To je moja beba.

- A jel'volite svoju bebu?

- Volim.

- A zašto ste ju onda progutali?

Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih, te ih doktor pregledava:

- Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj...

Odjednom se jedan malo podigne i kaže:

- Eeeejjj, ja sam živ!!

Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi:

- Ma što ti znaš bolje od doktora!

Pita učiteljica iz biologije đake da li znaju kako se prave djeca. Javi se Marko i kaže:

- Pa ja mislim da djecu donose rode.

Odmah za njim Ivana:

- Pa ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi dođemo na svijet.

Učiteljica će na to:

- Pa dobro, nije baš tako ali...

Odmah se diže Ivica i kaže:

- Učiteljice, je l' možemo mi što smo je**li izaći da ne slušamo ovakve gluposti!

Razgovaraju tri grobara tko je imao najteži posao u karijeri. Prvi grobar reče:

- Upao čovjek u stroj za mljevenje mesa. Dva dana sam ga skupljao žličicom u kovčeg.

Drugi grobar reče:

- Prešao valjak preko čovjeka. Tri dana sam ga strugao špahtlom s asfalta.

Treći grobar reče:

- Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao ped*r s padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Tjedan dana sam mu pokušavao skinuti osmijeh s lica, ali nisam uspio.

Idu Mujo i Haso čamcom i nađu na Aladinovu svijetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će želju da im ispuni. Kaže Haso:

- Daj da more postane piva.

I ispuni im Aladin želju. Idu oni dalje, a Mujo će:

- Je*ote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!

Pitali Cigu:

- Što mislite o zatvorenim bazenima?

Cig će:

- Pa nek' ih otvore bre, da se narod kupa.

Pita mali Ivica učiteljicu:

- Učiteljice, zašto vi nemate djece?

A učiteljica mu odgovori:

- Nije mi još roda donjela djecu.

Ivica odmah nadoda:

- Pa što niste spavali s nekom drugom životinjom!?